我将那双低跟的鞋子取出，小小的鞋跟似乎为了给我这有些矮小的身材找补，我将那双涂有指甲油的白纤小脚，伸入这个仿佛深不见底的洞口中，这种鞋，根本不像那自己爱穿着的运动鞋一般，鞋子的粗糙皮质将我团团保卫，无法在里面做出任何微微调整的动作，尖尖的鞋头上点缀着闪闪的亮片，但却让脚趾头有些压抑，整个脚如同被一种规则压制一般扣住我的双脚，我斜过身子，为了更好的看清现在自己的双脚，是个什么样的状态，那微微拱起的鞋跟也将我的足弓抬起了一个小小的弧度，这样一双露出大半脚背的鞋子，却也不会轻易地脱落，那光洁的小腿上没有一丝粗糙的毛发，看得我很不是滋味，虽然这一切在昨天都已经确认过，但终究没有对这副新的身体检查，我现在所拥有的，就是这副身体的15年人生的悲惨记忆，和与自己那真实的18年记忆的对冲带给我的混乱。

我就这样，将它穿在脚上走了起来，尤其脚后跟的鞋跟，每一步发出的清脆响声，都能让我那柔软的双脚感受到鞋跟的存在，这样年纪的身体，虽没有那些网红般惹火的身材，却又有几分成熟女性的魅力。

“陈妤良！”这样一声的呼喊，让我几乎是下意识的回过了头，那个不修边幅头发杂乱的男人，一手撑着墙，睡眼朦胧的看向我，似乎酒醉还没有彻底清醒，目光死死地盯着我，那眼神里的空洞，看得我有些发怵，“记得买早餐回来”，转身又摇摇晃晃的往卧室里走去，他回去了...一想到他又要回去睡觉，我就感到了异样的安心。

我下意识的摸了摸自己的口袋，很浅，却也什么都没有，手机...我平时形影不离的手机，居然又忘带了...又?

不...不能再被影响了，我快步回到房间里，看到那梳妆镜前的桌子抽屉，是了，我平时手机就放在那儿的，我打开那抽屉，瞳孔中反射的是一部淡淡海蓝色的老旧手机，比我以前...不，比我的手机还要更加陈旧，至少是3年前的淘汰款了，我将它拿起，快步走出这个卧室，生怕周绅再次清醒。

哒哒声急促的从我的脚下传来，但我却也只能快步走着，每一步都像是踩在棉花上，虚浮又无力。毕竟就算有了这些女性衣物把我包裹起来，跑步对这具身体来说依旧是个不小的挑战。

我一路快步离开了院子，直到走出院子，走出这个不属于我的“家”，但我现在该何去何从呢，难道我真的要像周绅说的一样，帮他买早餐，在这个乡下地方，当一辈子的村妇吗，清晨乡村的风带着泥土的腥味吹来，吹得我脸庞生疼，可这点痛又怎及我心中万分之一，被男人侵犯，变成女人，甚至是一个失去青春年岁，不断流离颠沛被性骚扰而强迫挂上淫荡骂名的女人，这根本不公平！

脚下的土路坑洼不平，就像我此刻千疮百孔的心。一切都变得那么遥不可及，那我的父母，我的青春，我的人生呢?！

口袋里的嗡嗡声打断了我继续歇斯底里的思维，手机...是谁会给我打来电话呢，我该去接起吗...就连我的声音，我都不想说出口，昨天那种娇姿媚态，没有任何一点男性的影子可言，我犹豫的拿起手机，上面没有任何的联系人姓名，却是一串大大的我所熟悉的，温暖的数字，是了，这手机号，赫然就是母亲的手机号。

这样的号码，像是曙光一般照射进来，唤回我那颓靡的男性精神，这就是我的机会，我的曙光吗，但这样荒诞的事情，谁会相信呢...我的手迟迟停在在绿色的按键上，上面圆润的指甲和靓丽的指甲油形成手机上另外一个明显的色彩。

最终我还是将手指点了下去，手机接通的那一瞬，随着熟悉的声音传了过来，“那个...”，母亲首先开了口，这让我崩溃的情绪似乎找到了宣泄的出口，我的眼泪不自觉的开始流了下来，我却难以控制，电话那头像是听到了我的抽泣一般，赶忙安抚着我，不过嘴里的安抚，让我的心直直下坠的失重感。

“妤良啊”，这样一个简单的称呼，让我感到不适，又有着陌生人那般的距离感，“不好意思啊，昨天不该那么和你说话的，我知道你也不容易，还要照顾我那个哥哥”母亲继续的说着，似乎这样一通电话，只是为了昨天那般的羞辱道歉，而这样简单的称呼，似乎切断了我们血缘的一切联系，也似乎，把我的人生推到了千里之外。

电话那头的女人见我迟迟没有说话，继续说道“那个...下次我回去的时候再带点化妆品给你吧，毕竟你那里也不好买，有什么需要的...”

“妈...”我试探的这么问出，希望能得到一丝肯定的疑问。

“啊?”但电话那头，似乎一头雾水，不知道我突然说出这句话的含义到底是什么。

“你...我...你家孩子呢”这最后的问题，简单又沉重，简单到任何母亲都能做出回答，沉重到，它承载着我的一切，我的意义，我的存在，我的人生是否还真正的留存在这个世界上，“你说的是...”我的心提到了嗓子眼。

“谁呢?”

这个回答，我曾设想过，但我没有想到真正问出来后得到的回答是那样的苍白，“就是...就是程...瑜程啊，简单的问题得到了回答，但是我却问不出我想得到的答案，我甚至慌张到忘了自己姓什么，那最不该遗忘的答案，就连我也忘却了！

“喂?妤良?怎么了吗?”，电话那头温柔的关切，我却无心听，我的心，似乎在听到这个不该得到的答案时已经发出阵阵破碎的声响。

“那个...你在对吧，那我晚些再打给你吧，妤良”，电话那头这么说着，随着一声嘟声后，再也没有任何声音从手机里发出。

而我的手，迟迟没有把手机从耳朵上放下，我姓...什么，liang?几声...哪个字，我在大脑中努力思考着这个陌生的文字，此刻我最清楚的名字，似乎就是不属于我的“陈妤良”。

而我和母亲的联系，似乎随着电话的中断，也切断了我们那最后绑在一起的，名为血缘的纽带，变成了毫不相关的陌生人。

呆滞的看着我的胸口，那露出大半花白乳房的胸部，要在这样的身体，度过自己的后半辈子?

我的青春，都似乎在被妤良的记忆填挤着，但那些记忆，都是痛苦而耻辱的，痛苦于自己的随波逐流，痛苦的反抗着强奸自己的男人，那耻辱，就是无论如何，被强奸也好，与丈夫的亲热也罢，那些留存在我身上的精液，似乎都不愿意成为我的孩子，无法怀孕，无法生子，这样异样的遗憾出现在我的内心，孩子...这样的词汇让我感到分裂，明明自己也是个孩子，为什么现在却变成这样一个“过期”的女人！

我的视线，看向了门口，那原本空缺佛像的位置，凭空出现了一个小小的，和那山上相同的神像，它的意外出现，让那天的恐惧似乎再次反刍回来一般，那个佛像的表情，没有那诡异梦中那张狂的笑容，反倒是脸上的纹路，男性的面容的抽搐苦涩，似乎...似乎满面愁容，似乎被什么事情困住了一般，而这个脸...越看...却越熟悉...这样的神态，我想起来了，这是我！这是属于我那梁瑜程的面容！这难道是...我的...现状的反射吗，而另外的女性部分，似乎在一点点的...侵蚀着那属于男性的部分。

不要...不要！我不要困在这样的身体，我不要成为这样的农妇，这样糟糕的生活，糟糕的身体我不想再经历任何一天！

我的心底在疯狂的呐喊，而我丰满的嘴唇不断的打颤，我却发不出任何一点的声音，恐惧，无能为力的恐惧在把我团团包围。

我就这样，在门口呆愣着，目光有些呆滞，我甚至不知道自己脑袋里在想些什么。

直到一堆男人的声音，从巷口的另一端传出，不断的向我这边走了过来，那是比昨天晚上更加声势浩大的队伍，似乎都是为了赶在太阳还没那么酷热时，下田把农活先做完。

那些聒噪的声音不断的在我身后绕过，一群又一群。

“啊！”直到一下炽热的击打唤醒了我，我感觉到，我的臀部，被某个人狠狠的拍了一下，让我的嘴里呼出声来，我的臀部虽然没有任何的痛感，但是有种诡异的敏感的刺激，传入我的大脑中，让我的理智被迫接上线

“哈哈哈哈哈”，那人混在这群满身臭味的男人堆中，而他们也毫无作为，就当这一切只是个邻里间的笑话一般，发出了此起彼伏的笑声。

“今天穿这么多啊，妤良妹”，这样恶心的称呼，从这些陌生的面孔里发出，语气里，似乎不是对我今天穿着的异样，他们话里有话，而那层，就是我不愿意面对的，在这记忆里，似乎只有依靠自己的身体，去讨好其他男人，“我”才能换取一片属于自己的清净，忍受着这不属于我的称呼以及骚扰，屈辱，被这种乡巴佬在精神上的羞辱，简直比肉体上更甚，我转过身，试图逃避这样的羞辱，但他们反而更加猛烈，朝着我的胸口直直伸来！

那手停留了一会，又迅速淹没在人群中，而这样的动作，让我的胸口被摸过的地方，感觉到那如同有蠕虫在皮肤下蠕动的瘙痒感，而在这之后，似乎只剩下绵长的欲望的回响，像是投入了一个石子到无底洞一般，只回荡着那“欲望”的声响，这种简单，快速的触碰，就是一种赤裸裸的骚扰，针对女性的...性骚扰！

“嗯...今天有好好穿衣服呢妤良”，又是这样的调戏！我背过身，向着人流的反方向跑去，这样似乎，才能让他们更少注意我，我像是一只阴沟里的蟑螂一般，在这样的身体里，我什么都做不了，“反抗只会被侵犯”，这样一个奇怪的思维，不断的，不断的不断的搅乱着我，这样的生活经验告诉着我，我不应该反抗，我应该顺应他们的骚扰，否则他们只会更加的愤怒，更加的欲求不满。

我漫无目的的在村子里游荡，希望能得到任何一丝丝的帮助，就算是回到城市里也好，我至少想用眼睛，亲眼见证自己这真正的“死亡”。

不...见证了又如何...电话里的问题已经明确了...我似乎...不存在了，我的身份...变成了这样一个...卑贱的本地女性，而我的年龄...也变成了快要和母亲同辈的成年女性。

我在这坑坑洼洼的泥泞路，不断踩出那小小的，属于妤良的女性脚印，这样“存在的证明”，都属于妤良。

“咣”，一声沉闷的撞击声从两人身体的碰撞中发出，与之前那充满恶意的触摸不同，这次是因为我陷入那深深的思绪里，漫无目的的闲逛导致的撞击。

“呜哇...”我的嘴里，蹦出了清脆的女音。

“诶！”另一头也发出了同样意外的呼声，那声音，似乎有些更加的年长，我们无意间的相撞，让我身体最柔软，最耻辱的部分与他相互接触，但这次却不相同，不同于那些刻意的骚扰，这次的碰撞只是让我们双方，有了些许的踉跄。

我稳了稳自己的重心，看向被自己撞到的身影，有些许的矮小，不过体态却有些臃肿的有些年纪的男人，我的记忆告诉我，眼前的男人，是这个村子里最高的话事人——这个村子的村长，周亮，这样的姓氏，似乎在这个村子里也十分常见，而他的年纪，我记得。

不，在妤良的记忆里，大概是50岁左右，平时也会用色眯眯的眼光打量着我，但和那些流氓不同，这个村长，似乎也很看重自己的声誉，所以平时对我...只是嘘寒问暖，想通过这种他觉得相对隐晦的方式，来吸引我的注意，或者...简单点说，他想把我偷偷当他的小情人，但...他却没有那偷吃的勇气，毕竟我现在这具身体，就算经历过再多男人的糟蹋，身材却还是如同天赐一般，拥有着同龄女人所没有的傲人身材，他只是在这几年，通过这样的手段，吸引着我的注意力，希望让我去打破这样一层他所希望突破的关系。

被我撞到后，“妈的什...”，他这般欲言又止，看见是我后，眼神里原本的戾气立马变得柔和，原本紧凑的眉毛也一点点舒展开来，露出了那专门露出给我看的，强凑出的笑容。

“呀～妤良啊，怎么这么不小心哟”这种老气的语气，再加上那如同哄小孩般的口吻，让我感觉生理上的恶心，我不愿搭理他，像平时妤良所做的一般，我只是一言不发，草草的离开了他旁边，生怕他再对我动手动脚。

而他看到我的反应，也似乎有些失落，也是...这样年龄的男人，他的妻子大概率也年老色衰，而他却守不住他的操守，反倒是在那和我眉目传情，他的状态，似乎也和大部分那些男人一般，到了年龄，没有对妻子的任何爱护，反而开始沾花惹草，希望重拾那种性爱的自由感。

“令人悲哀”这样的词汇让我忍不住用来形容眼前这个年轻的老头，但更多是对他妻子感到的不耻，他的妻子?为什么，为什么我要共情一个我见都没见过的女人，在我眼前的明明只是这个可耻的色老头，我却开始，想起了他的妻子，甚至同情她?

我到底是疯了，也许我一开始就疯了，是啊，毕竟被变成女人，还是个经过多个男人开发过的，被男人们挑逗着的女性，被迫背上这样不公正淫荡骂声的女人，我现在只想要公平，属于我的公平，我想要当回男人！

这样的认知又能保持多久，我的记忆，就连曾经的记忆都经过了这名为妤良女人的记忆15年的洗刷，我还是属于这个年代的人，但我却感觉，我已经老了！

老，这个字似乎有些触及我的内心，我的年龄，被这样的“天灾”压榨了，而我的身份，我的归处，也变成了这样破烂的地方，我应该更加愤怒才对，“我还有事...”，我丢下这句话，不想再和这个色老头有任何牵扯，生怕和这个村子有关的其他记忆再次占据我的大脑，我青春的18年，记忆已经有些朦胧，而那15年女性的记忆，却越来越清晰，令人恐怖的清晰，度日如年的，地狱般的15年。

我踩着脚下矮矮的鞋跟的步伐匆匆离开了这个地方，随着我的脚步加速，我内衣的肩带也开始有些偏移，随着我的步伐不断响起，肩带上的压力也开始有些偏移，让我的肩膀有些勒的疼，而同样被紧紧缚住的还有我那颗窒息的心！

周围熟悉的景色让我感到恐惧，熟悉却没有任何联系 甚至对我有深深成见的邻居的家。

就连在哪被男人侵犯，我都记得一清二楚，这样平淡的景色不断的唤醒我内心最深的恐惧。

这样的一切，都在告知我的记忆是真实的，就连我的下体，我那女性的下体，都明白这一切的真实性，那被侵犯的日子似乎都历历在目，我想到这，我的身体擅自开始发热，我的大脑也擅自开始回想那天的感觉，那天发很多男人，堵在墙角，对我施暴，当作性处理器一般让我“服侍”他们，我...照做了，我当然照做了，不然...不然他们会更过分...

我的眼睛有些湿润，似乎那些“真实”发生的一切，让我原本脆弱的心再次开裂，耳鸣，头疼，我的胃因为焦躁，感觉似乎不断的在体内扭曲，我大口大口贪婪的吸食着新鲜的空气，但还是支撑不住自己那越来越沉重的身体，就连挺起腰来，都十分困难，发出了一声闷声,柔软的身体倒在地上时，直到视野变换时，我才意识到自己摔倒了，倒在了地上。

这个动静不小，引得刚才有些落寞的存在回过头来。

“喂！妤良，怎么了！”关切的话语中气十足，没有了刚才那般的油腻，“来些人来！”

村长在旁边呼救着，而我，却只能躺在地上，手脚发麻而无法控制，那砰砰乱跳的心脏还不断的在抽搐着，就连嘴里拒绝求助的话语都说不出来，因为自己根本留不出用来拒绝的气息。

只能躺在地上，感受着身体每一处每一部分的苦痛，我感觉时间流动的越来越慢，这短短的几十秒，像过了几十分钟那般，胃里的痛感也没有任何减少，直到几个沉重的脚步朝我跑来，将我慢慢支起，一点点稳固的将我抬起。

“这边靠近村委会，把她...先带回村委会治治吧”村长如是说，听到这句话后那三个男人就把我，朝着那“村委会”的方向拖去了。

这个过程，也没有什么安适可言，他们把我当作货物一般，粗鲁的架着我的身体，一路的颠簸加上身体的不适，甚至比在刚才躺在地上更难受，嘴里发出呜呜的拒绝声也被这群人忽视，而他们的手也在我的身上不老实的摸索，就这样，我难熬的时间...更长了，他们的步伐渐慢，一手抬着我，一手在我大腿内侧探索着。

大腿和臀部那软肉的回弹，也印证着这一切，又被骚扰了，又是因为什么都没做，明明自己还在遭受这个身体的折磨，他们却没有任何的关切，反而肆意的玩弄着我，我的身体也因为这样的情绪，这样的无力感更强了，而这具早已敏感透顶的身体，那经过不知道多少男人开发过的身体，早就变得，所幸...他们没有更加过分，也或许，是因为那更深的地方传来的腥糜味，让他们却步了吧。

村委会里，人流熙熙攘攘，都是些鸡毛蒜皮的小事，但他们似乎都想借着这个机会来宣泄一下平时的不满，他们把我安置在一个小房间里休息，临走时还不忘掐一把我的臀部...

至少...至少现在我能好好休息了，我闭上眼，想做一会梦，希望能在这短短的梦境里，再当一回男人...

但眼泪止不住的一直流，我迟迟无法入睡，胃里的疼痛还在继续，脑袋随着我的抽泣一下又一下的疼痛。

医生敲门进来后，跟在他后面的是舅舅...也是我的..丈夫，复杂的感情，这样的复杂，源于我和舅舅并没有交集，但作为妻子...我又对他的生活一清二楚。

我的生活一团糟，我的未来，似乎只能作为妤良的人生，痛苦的活下去，我想要的那无忧无虑的生活，似乎一去不返了。

我该怎么办...我该怎么办......这样糟糕的人生，我只是想要回我那更好的生活而已啊！

随后就是医生进来观察了我一番，得出了“过于焦虑”导致的痉挛，毕竟这样软弱的身体，可受不住我脑子里这样混乱的折腾。

我现在的苦痛...这般生活的苦痛，被侵害的苦痛，被男人折磨的苦痛，都是这具身体造成的！

不...或许...是我造成的?是不是都是我不愿意接受这样一种身份才导致的，这样“荒唐”的想法开始在我心里发芽，每当我想要拒绝这样的身份，就会感到痛苦，无论是外界，还是我自己的身体，都不约而同的在阻挠着我，或许...或许我只要接受这样的身份，我就能再回到我的生活?

这样复杂荒诞的想法笼罩着我的思绪，而那半遮半掩的窗帘后，花白的胡子不断在窗外闪烁着，似乎村长对我很上心。

“你老婆在街上摔到了，现在在村委会里歇息着呢，赶紧带她回去吧，混小子一天天的就知道乱使唤人”，这样的话语似乎有些触动我的内心，至少...这两天来对我的关怀，就这一句话。

随后村长便小心翼翼的推开了房门，鬼头鬼脑的探了进来，见我的视线看向他，拨了拨他那没几根的头发，扭捏的动作看的我有些恶心，但...能叫人把我带来村委会里，叫来医生看病，这个村长，很有权势，至少...在这个村子里。

他在门口踌躇着，一点点的向着我靠近，就像一个情窦初开的少年一般，这就是我觉得恶心的原因之一，随着他一点点靠了过来，我敏感的鼻子就闻到他身上隐隐发出的老人味，说不上讨厌，但...就是无法接受这个年轻老头，他不断靠近我的床沿，坐在我身旁，却又什么都不说，当然，他不用说我也明白他到底是什么心意，无非就是想...

当我还在揣测他的时候，舅舅已经“不识时务”的推门进来，刚才还一脸痴相的村长，突然像戴上了面具一般转换着表情，看着滑稽可笑，看到村长坐在我的床边，嘴里不满的嘟囔几句“好了周大村长，我来了，能麻烦你离开我老婆的床吗，我要带她回去了。

老婆...我看着眼前这个自己所鄙夷的男人，这样的称呼在他的嘴里，似乎有对我很重要的意义，我的心似乎就只因为他这样一句的称呼沉沦。

我的心底，那本在寻找回到男性生活的阳光，似乎被另外一种诡异的温暖替代，这种暖意发自我的心底，似乎眼前这个男人就是自己心中那最耀眼的太阳一般。

不！他就是个无能的男人而已，如果我不存在，他这种人甚至找不到老婆！

不知不觉间，那男人就已经站在我面前，一副“真拿你没办法”的样子，蹲在床前，那结实的后背平平的，有几部分凸出的肌肉在衣服下鼓了一个小小的弧度，而我...我看了看我柔软的身体和胸部，柔媚、娇弱，充满着女性的魅力的身段，虽有些肥软的赘肉堆积在腹部和臀部，却为这个身体添加了不少熟态的韵味。

我想自己离开，，而不是通过被男人，尤其是自己的舅舅，自己的“丈夫”这般，再加上自己成为女体后，每次的经历，都让我的心感到深深的恐惧，但...

他那结实的后背，仿佛有什么吸引力一般，这样一个我轻蔑的人，我现在却要依靠他?复杂的情绪在我的体内纠结着，我的眼睛，迟迟留恋在这个男人身上，我的记忆中，这一千多个日夜陪伴在我身边的男人，那多次体验过的结实的胸膛。

我空白的大脑似乎又被妤良的记忆填充着，周绅失去了工作而没有往日的那般亲密，他开始易怒，开始酗酒，酒醉后...就会打我，发泄他那不满的情绪，但他...一开始不是那样的，有关丈夫的甜蜜记忆开始占据着我，他为我准备的惊喜，在我生日时为我送的鞋柜，廉价、平庸，但在我的眼里却那样的耀眼，它的价值，远不如此，这是...他爱我的证明，畸形的爱意盖过了恶心，我也似乎...有些沉醉于这样畸形的爱了...

我一点点向着他的背上攀附，感受着他一点点的将我的臀部抓牢，软软的臀肉反馈道我的内心时，我却...不讨厌...甚至希望，他能用力些。

他一用力，站起身来，让我一个不稳，让整个身体前倾着，柔软的胸部与结实的后背相互接触，即使有着胸罩托着，我还是感觉到，自己那颗大大的乳头，被这硬朗的男性身体结结实实的撞了下去，凹陷在自己柔软肥硕的乳肉里。

我的手也紧紧的环住他的肩膀，避免让自己摔下去，也摸到他那还没散去的炽热的体温，此刻，我的心似乎在和他的身体一起相触，我的心在这瘦小的身体里发出怦怦的心跳，焦虑的情绪也被这样结实的臂膀环住而有了莫名的安心感。以至于我主动的将身体前倾，让身体更多的部分贴合着舅舅，包括我那软软的小腹肉，身体的压力也让乳房被乳头压的更加下去，让我的身体也擅自起了反应，那燥热的感觉似乎卷土重来，新的热感，似乎积聚在我的小腹，我的私处。

他把我一点点背回家，我似乎已经...习惯把这里称作是家了，至少这样，至少这样我的头脑还能清醒一些，但我的清醒也只是暂时的，路上那些女人，都用着鄙夷的眼神看着我，那锐利的眼神，那些本来令我该感到不齿的眼神，却让我有了罕见的愧疚和...害怕，我还怕他们的眼神，倒不是害怕他们的流言蜚语，我害怕他们那锐利的眼神，害怕她们将她们那些下流的丈夫的侵犯归结于我，但我不该害怕这样不存在的，虚构的事才对啊，糟糕...这样的记忆...似乎对我的影响更深了！

我却没能思考太多，因为此刻的心，早已被那焦灼视线不断灼烧出了愧疚感和不安感，被不存在的事，不存在的记忆干扰而产生的愧疚。还有自己在被侵犯时，那背德感产生的愉悦的高潮感，一想到被侵犯的快感...我的身体擅自又开始分泌了淫液，我感觉到，我的内裤，那棉质的内裤，下面厚厚的吸水条上，也反馈给这个身体些许的湿润感。

这样卑贱的快感，和卑贱的身体，在面对舅舅产生的内疚和歉意时，或许我感觉我是...对不起我的丈...我的舅舅。

“妤良...”身下的男人发着声，这样呼唤着我，我默不作声，毕竟，这不是我的名字，他自顾自的说着，“我知道这些天都是我不对...但我也不希望这样，说实话，我很讨厌现在的自己，我甚至不理解，为什么你还会陪着我...”。

“哎...”良久的沉默后，仅仅发出这样一句叹息，这些“经历过”的事情，换作谁来说都会感觉不可饶恕和愤懑，但...我的心似乎因为他的话纠到了一起，那种作为女性的委屈感，以及对眼前的男人有了几分的怜悯...

这样的情绪如同火焰一般点燃了这些天我内心委屈的干草，无论是作为男性，还是女性，我只是想要回家，但我不愿哭出声，似乎尊严会随着眼泪一起逃离自己，会真正的开始适应这样的身份。

不过...那点点从眼眶里的泪珠，一点点的流到舅舅身上这充满着汗臭的背心上，在白色又带有些许色彩的背心上留下了黑黑的水渍。

无声的湿润出现在他的背上，真是讽刺，那被打的恨意，成为女人的错愕都发生在昨天，但我的男性记忆，已经在逐步的背我而去了，自己越是遵从男性的内心，现实却越把我将女性的姿态相逼，就如同现在这般，像是被某种力量塑形般，现在的我，只是一个安安分分，趴在丈夫身上的娇女子。

我恨...恨我自己的无力，我恨我自己的轻言放弃，我恨这具不属于我的躯体！

嘴中的呜咽声最终还是一点点漏了出来，“为什么，为什么会变成这样……”那声音颤抖着，带着无尽的绝望与悲戚。紧接着，便是一阵愈发汹涌的哭声，像是积攒了许久的洪水决堤而出。双肩剧烈地耸动着，每一次抽泣都带着撕心裂肺的痛楚，“哭出来吧，哭出来会好受些...”我的“丈夫”这样安慰着我，我的痛苦，我的安全感，全来自这个男人，这个令我矛盾的男人，让我心碎，又让我安心的男人这般说着。

我的声音声音颤抖着，带着无尽的绝望与悲戚，每一次抽泣都带着撕心裂肺的痛楚。她的身体因为哭泣而颤抖着，仿佛要被这无尽的悲伤所淹没。

精神的不甘，躯体的不愿，和我现在不稳定的情绪，似乎我只是一个无理取闹的女人，而我现在似乎只有接受现在的当下...才能让自己好过些，让自己好过些...

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