我赤裸的坐在了那凹凸不平的椅子上，感受着私处的摩擦，很...不舒服...尤其是那起伏不平的唇肉和冰冷的椅子在摩擦，让我感觉到...尤其对“自己”的恶心，那些残存于身体里的液体，还在自己身体里每个褶皱里确确实实的存在着。

我不断盲目的调整自己的坐姿...说是盲目，也只是...难以看到自己的身下，将自己的身体倾斜向一边，以大面柔软的臀肉支撑着自己的身体，但更多的重量就不断困扰着我那发痛的腰，一切都显得那么的自然。

褐色的发丝不断的打扰着我的视线，但每每拨弄，就会从头皮不断的传来痛感和声响，那是头发不断打结后传来清脆的断裂声，我能做到的，只是将它轻轻的梳理到耳后。

我坐在镜子前，里面的人...陌生的眼睛愣神的看着，眼神里困惑难掩，那藏在黝黑瞳孔里的，是那似乎无穷尽的悲伤，镜中的女人，以一种倾斜的角度坐着，双腿间紧紧的贴着，用着一种娇弱的姿态坐在椅子上，脸上的红印泛着点点的血色，疲惫的眼神无神的在镜中对望。

脸上有着点点小小的疙瘩，但身体的美艳早已弥补了这小小的不足，我伸出手，镜中的女人也一样，伸手触摸着这冰冷的镜子。

而镜子中另外的照片，吸引了我的注意力，那是一张...两人亲昵的照片，我回过头，看着头上那似乎凭空出现的照片上，是舅舅和这具身体...大抵是名为陈妤良的女人的亲昵照片...

相片的右下角，标注的时间——2023...

三年...怎样的女人才会和这样的男人待了三年，这一切凭空出现的..属于女性的物品，似乎都有迹可循，它们都在那本该属于它们的地方，而这样亲昵的相拥在一起，脸上露出的幸福的笑容...

恶心，这样的笑容，一想到这样的笑容在我的脸上，是因为旁边这个男人，我就感觉到内心的东西在隐隐作呕，想到昨天的种种，以及舅舅的反应，我内心的那种可能性...越来越真实了，陈妤良...似乎是...作为舅舅妻子的身份，那我是。

想到这里，我几乎就要呕了出来！这一切的凭空出现的，都是作为“陈妤良”的存在而展示出来的，我成为了那不该存在的舅妈，那...我...呢?

内心的恐惧和焦虑越来越严重，我的脑海混乱，就连我的身体也十分糟糕！被舅舅...和可能被那些流氓“关照”的身体！

我几乎是冲去了厕所，两只手支撑着自己的身体，吐了出来，随着不断干呕，有着在马桶里溅起点点的水花，冰凉的感觉传入到胸口，再传入到我的心底。

即使吐了出来，心底却还是没有好受的迹象，昨日的快感，似乎还在我心底徘徊着，一想到这样的快感来自于男人的侵犯，那时的我，却会觉得兴奋，身体擅自作出的反应，和我上过的那些廉价的女人一样，我还配合着他的动作，但是...我只是为了能让自己更好受，更...舒服些。

这发生的一切都并非我的本意，我只是在寻找离开这个村子的路，就会遇上这样的事，昨天我所做的一切似乎没有任何意义，只是在做着无用功，一切都回到了原点。

我按下那冲水键，混合着呕吐物的清浊的液体不断的打着漩，如同我的生活，名为陈妤良的那不存在的人生，不断的，不断的将梁瑜程的人生搅乱。

随着水声，将混浊的液体冲走，也让我的身下有些一紧，对啊，从昨天到现在，即使没有任何一滴水的摄入，但身体也会先一步了解到我的需求...

我看向那能解决我需求的马桶，又摸了摸我熟悉的位置，只有稀稀疏疏的毛发，尽管再不想接受事实，我将那马桶垫拉下，点点暗黄色的尿渍在上面，我早该想到的，毕竟，我也是这么干的...

至少我在以前还是这么干的，但是现在的我，没有任何权利能允许我站着上厕所，除非是嫌现在的自己还不够恶心，我拿了几张纸巾，打开水龙头沾了沾水，擦拭着那些泛黄的尿渍，强忍着恶心，我最终还是以坐着的姿态，坐了下去，水感的冰凉传到我的臀部，接触的周围生长出了小小的鸡皮疙瘩，我的大腿大开，似乎这样才能安慰自己内心依旧是男性，不过，我又能骗得了谁，我现在就是一个把大腿大开，不断放着骚臭尿液的...陌生的女人，黄色的尿液自体内流出，尿道短小又缓慢，慢慢冲刷着我体内褶皱里的精斑，下面有些松弛和肥大的阴唇早就证明，这具身体也并不年轻，这样一个老女人...就是现在的我...

淅淅沥沥的水声时无力的打在马桶里，温热的液体也从从来没出现的地方不断流出，我不愿去听，但那声音就是止不住的从我的耳朵不断涌入，现在的我，还能说什么呢，就算想搞明白些什么，都会被这愚蠢的身体搞的难以思考。

我一路赤裸着走回房间的路上，不像女性那般擦拭着自己的阴部，阳光透过窗户打在身上，照射在自己身上，阴部蜷曲的毛发也因为那没擦干的尿液有着点点水光，我对这身体的耻辱感依旧没有，只是托着胸部，希望能让自己的步伐轻松点，让快松垮到断掉的腰能够舒服一点。

地上反射着金灿的阳光，然而很快就被两个小小的影子挡住了“嗯?”，我疑惑着，回头看去，

两个小小的影子无声无息的，露着头，站在外面，眼神对上的那一刻，“啊啊啊啊啊啊！！”我被吓得一个踉跄，没控制好身体的重心，沉沉的向后倒去，柔软的屁股先一步接触地板，帮我缓和了不少的压力，我的两手胡乱的撑着身体往后。

两个流着鼻涕屁点大的小孩，长相似乎就是个初中生那样，正在以审视的目光打量着我，他们目光灼灼，在我的身体上不断的延烧，那恶心的眼神不断凝视着我，看得我心里直直发毛，没有任何纯真的眼神，那眼底只是兴奋，被我发现后，他们似乎更加兴奋了，直直的，只是看着，原本只是背对着他们引起他们不断的遐想，而现在，而我一丝不挂的面向着他们，包括了现在自己所有的女性隐私部位，以及那无法遮盖完全的黑褐的乳晕，全部都展现在这两个小鬼身上，他们没有发出任何声音，但我感觉到那刺耳的坏笑一直环绕在我的身边，而我的身体，随着这一下摔倒，处处发疼的更加明显了，尤其是腰部，里面似乎有无数小小的拳头从里到外不断的殴打着我的身体！

我并未从这样的惊恐中缓过神来，但我的身体却擅自做出了行为，我的手遮盖住了胸前的乳头，和所有身为女性该有的器官，这一切，都出自这身体所该有的肌肉记忆，这双手，只是出现在该出现的地方，一切都是那么自然，似乎出现这样的情况早已是家常便饭。

“吵嚷什么吵嚷！陈妤良，大早上的别逼老子扇你！”这样的吼叫声又让我颤了颤，听到这怒意满满的声音，我的身体又开始擅自做出反应了，我的手和嘴开始止不住的打哆嗦，支撑自己身体的手臂不断的摇晃，我是...因为害怕吗?

内心只是稍微被吓到了而已，而每次先我一步的身体，做出了最懦弱，也最符合这个身体会做出的反应。

对...对了！那两个该死的小鬼！我转头看去，那铁栅栏外两个小小的影子早已没了踪影，只传来窗外远远的嬉笑打闹声，“我就说吧，这家的阿姨超大的对吧，叫你不信我”。

“还是你厉害诶哥哥，我们还吓那个阿姨一跳，就是哥哥，我看完那个阿姨身体有点难受”童稚的声音交相呼应着，似乎就是一件农村里再平常不过的事情。

童稚的声音发出如同地痞流氓一般的话语，那 两个小畜生，简直就像是昨晚上那两个人的剪影一般，我从冰凉的地板站起来，我...现在该怎么办...直接这样出门吗？

不，绝对不行，昨天那样的装扮都引得那两个流氓围绕着我团团转了，这样赤裸着出门，走不走得出这个巷口都成了问题，我走回了卧室。

床上的男人半梦半醒，捂着头，看着应该是因为宿醉有些发疼，他一手抓着自己的头发，眼睛半睁，眼神里像是要杀人一般，“臭贱人，看什么看！”那一如既往的刁蛮无礼，这样的舅舅也是我对母亲这个村子想象的剪影。

我不再去看那床上的废人，只是安静的走到一旁，再次打开那放有衣服的柜子。

大半部分被女性占据的柜子，却被分成了几个小小的区域，似乎分别是内裤、内衣、裙子、上衣 和丝袜堆积成的小山。

我心底暗暗打着退堂鼓，但这个家里，似乎只有女性的衣物才能适配这具身体，舅舅的一切，对我来说似乎都显得...太大了，明明矮上我些许的舅舅，他的衣服对我来说却是太大，太大...没想到这种词汇也会用在我的身上，平时那打打篮球的身体，说不上健壮，但肌肉却还是结实的。

现在 ，健壮不说，那两颗水球一般胸部粘挂在我身上，稍稍运动就发疼发酸的腰，以及肚子上和小腿上那“恰到好处”的赘肉，似乎一切运动对我来说都显得过于艰难了。

衣柜里，散发着淳厚的木香，混合着洗衣液的气息，看得出，衣柜里的衣服，它的主人把它们照顾的很好。

我拿起那长得像衬衫的衣服，当然，也只有长得像了，它天蓝的色彩如同清澈的海水一般净透，那身后的拉链也在那敞开着，等待着被穿上，胸前留足了许多的空间，似乎是为了胸前这两样麻烦的东西，能够装载入这两团庞然大物，这样的衣服...有些土气，但其他的裙子，连身裙都让我感到更难以接触下去，

但...顺序似乎有些错了，我应该先穿内衣吧，我的直觉这么告诉我，不，是我昨天的遭遇这么告诉着我，我看向一旁收纳整齐的小盒子，里面的色彩，比我那清一色的黑灰白的衬衫还要复杂，那一件件的内衣，一层又一层鼓起的厚度，多样的色彩叠加再一起的色彩比彩虹还艳丽，上面微微鼓起的弧度，似乎就是为了自己现在这苦难般的身体而生的。

我的目光不敢停留，随手抽出了其中一个，上面粗糙的刺绣摩擦着我的手指，那是一个红色的胸罩，上面绣画着白色的蕾丝玫瑰的样式，层层的花边在胸口处，那刺绣中点点的小孔，如同一双双细小的眼睛一般，不断地凝视着我，而这没有任何生命可言的玫瑰，它的刺仿佛扎入我的心底，汲取着我的尊严作为养分，我回过头，希望这堆胸罩里能够有其他的选择，但越是看去，越感觉自己别无选择，它们要么样式复杂，要么裸露着大半部分，唯有这个和其他几件更加妖艳的抹胸可选，面对这样一颗艳丽色彩的“红苹果”，我却没有选择的余地，只能咬紧牙吃下去。

我拿起这颗艳丽的“毒苹果”，上面的环扣层层叠叠，似乎为了是为了适应女性胸部那多样的大小，即使不知道有多大，但这个家里，应该没有任何人会穿这个了吧...

我在那摸索着这件全新的“衣服”，将它挂在了我有些下垂的乳房，轻轻的托入到这完美的容器中去，将双手伸向背后，将那扣环不断的扣向第二排的铁环中去，一切都是那么的自然。

感受着胸前的乳头被安心的包裹起来，没有昨日那般僵硬粗糙的摩擦，而那沉甸甸的乳房，被完全的包裹起来，没有那被窥视完一切的感觉，却让我的心底却有了些许的安全感，至少免去了被赤裸裸“观察”的风险，这样的安心感，由心底而生。

而现在的不安感，只剩下...我的目光下移，看向那根本看不见的私处，“唯独这个...我似乎怎样都得穿上”，我的本能这么告知着我...本能？又是本能？

不...不，这只是，只是昨天的经验告诉我的，只是被那群男人一遍又一遍的骚扰和视奸造成的，不是什么本能，我没有这种本能，我这么想着，试图忽略刚才那种“本能”带给我的不自然感。

我从那叠内裤里抽出一条，这条内裤...没有任何扎眼的图案，朴素且淡雅，没有胸口处那般的浮夸。

我将手将它轻轻拉开，光滑又柔顺，淡淡的橙色如同夕阳的彩光，不过，它的样式与我所熟知的内裤不同，当然...当然不同啊，它的前端，在我的认知里本该突出的地方，却是一片的平坦，而它的底部，则是那厚厚的棉条。

我弯下腰，将这条象征着女性内衣装扮的最后一块拼图，拼接在自己的身上，感受着不属于自己的发丝在脖颈处不断微微的瘙痒，肚子上的小腹肉，也随着自己的弯腰堆积起一个绵延的小丘，而身上本来摇晃的乳房，也因为胸罩的约束，安安分分的聚集在一起，不过这样的聚拢，反倒是显得更加的诱人，没有身体带来的不安的摇坠感，而当光滑的布料与我胯下毛燥的毛发相接触时，布料轻轻的与我的肌肤相互接触，安全感，似乎这样就能不再被别的男人用那色情眼光打量的安全感，这两件女性衣物，如同母亲一般，带来那女性所需要的“安全感”，安抚着我那颗不安的内心。

我将那淡蓝的衣服，再次套入自己的身体，那小小的洞口，也安然的将我的胳膊收纳在其中，只不过胸口处，似乎是一个比较敞开的样式，在我的胸脯处有着一片大大的空白，我那光洁的肌肤，敞开着，但却又恰到好处的把那经过胸罩修饰后更加挺翘的乳房展现了出来。

这样...这样就好，这些都是...迫不得已的，是这具身体需要的衣服，不是我所想要的，我只能用这种空白无力的话语，来劝说着这一切并非自己的意愿，就算穿着男性的衣物，也会和昨天一样，这就是我...现在的处境。

好在，衣柜里至少还有几条裤子，至少这样我还能保留...保留...算了...我现在连自己都说服不了，自己穿上这耻辱的女装，只不过是为了给昨天那糟糕的回忆上一层保护罢了，这样羞耻的保护，只是为了让我不再遭受更恶心的遭遇。

但...眼前的又该怎么办呢，我换好身上的装扮，听着身后又响起了沉重的鼾声，是啊，即使那两个男人没对我下手，真正的侵犯我的，是那床上的，与这具身体是男女朋友，甚至于是夫妻关系的舅舅。

想到这样的关系，本来就身处这样恶心的环境让我感觉到更加的不适，一想到昨天那样...昨天那带给我身体的快感，如同虫子一般啃噬着我的骨头，那种快感，我甚至不敢去回想，生怕这具下贱的身体会对昨天感受到的快感回味。

我坐回镜子前，有着那些自己看不起的廉价布料支撑着，原本不断摩擦的私处也安分起来，内心的燥热虽没有在增加，但却感觉又堆积在这小小的体内，无处宣泄。

镜子中的女人，上身淡蓝的服饰将身体的赘肉藏入体内，修饰着这本来就有着些许姿色的身体，胸口处，被胸罩挤出优美弧度的乳沟，白色的乳肉在那点点露出的白色玫瑰下显得更加具有独特的女性魅力，而那白皙的大腿，裁剪的恰到好处的短裤，露出花白的大腿，上面洁净无毛，好似一件光洁的璞玉一般，而美中不足的，就是自己脸上的手掌印，

这种恰到好处的“勾引”，或许会使其他男人更加...

为什么我还在想那些男人的事！从早上开始，我的思绪就不断的被昨天的恐惧困扰，那种被侵犯的威胁，那种被不怀好意视线不断打量心理的恶心感，本来就不是我该承受的！我就该在...该在...

我...应该在...

...

“周屿村”，这样一个陌生的词汇，从我的嘴里吐出，这个地方...是哪?那股燥热感被驱散一空，我现在的大脑里，只剩下疑惑，和那一点点伴随疑惑弥漫开的恐惧

这样一个奇怪的地名，唐突的出现在我的大脑里，这是哪里，这是哪里?这是哪里！

我越是去想，这个地名越如同烙印一般蚀刻在我的脑海，周屿村，周屿村，这似乎就是我所居住的地方，我的“家”，这样诡异的念头不断的缠绕在我的大脑里，我和周绅...

不！这个想法在冒头后立刻被我掐灭了，我是陈...程...梁瑜程，我的家...我记不起来了...

但不管在哪都不可能是在这里，你家住哪，这么简单的问题，就连问三岁小孩都会即刻回答出来的问题，此刻我的嘴里却支支吾吾，镜子中的女人越来越慌乱，她那眼神里透着混浊，校，一个奇怪的问题，这个奇怪的问题，让我的心久久无法平静。

奇怪...我是怎么...知道厕所在哪的?这些衣服...我为什么会这么自然就...

不...不不不不，一种恐怖的可能性在我的脑海里生出，我的记忆似乎正在流失，恐惧，无力感，包围着我，让我那有着艳丽色彩的指甲，不断的扎进自己的皮肤里，留下红红的印记，但我却感觉不到任何的疼痛，我的脑海里到底还有多少的自我，我开始回忆，回忆我的生活，我是男孩...我出生就是男孩，我有优渥的家庭背景，我有见识，我喜欢女人，我喜欢打球，我的母亲是周珞，是的，这一切都没有错，直到那火辣的感觉在我的皮肤上停留了不知道多久，我才放过了自己，我继续回忆着，“继续”?

我的脑海里，出现一个突兀的成熟的女人，而我却理所当然的把她...作为了我，那破碎的家庭里把我不断丢出的感觉，在那堆烂男人将我不断的分享享用的感觉，一点点涌入我作为“男性”的生活， 我的记忆，好似一块参差不齐的拼图，那名为陈妤良的突兀的图案，出现在我的每一段不同的生活里。

这样混乱的记忆，我即是年轻的男孩，又是成熟的女性，但...这其中，似乎有着几十年的空缺，这样的空缺却让我的心底感觉不安，明明我才...我才...33还是...18，我的内心打着鼓，但越去思考，记忆就越是混乱，我的内心告诉我才18，但是我的身体，有些腰酸背痛的，这样成熟的身体干扰着我的判断，33岁的男人?18岁的少女?我越来越难把自己对应上。

不，我明明前天还在...前天...?那陈妤良记忆的残片好像不断在混合着我的记忆，前天...我记得我在家里，周五我为什么会在家里呢，我在家里做着家务，妈妈进到我房间后和我说明天要一起回村子后...就变成了周绅?

清醒的疼痛不断攻击着我的大脑，每每想到关于我的记忆，如同有一个刺球一般在脑袋里不断打转，我那所熟知的生活却越来越遥远。那些在家里享受，在学校和朋友打趣，出国游玩的记忆，那些脑里本来自己认为微不足道的知识，像一场轻松挥去的梦，如同海潮打上沙滩一般，留下一片湿润的空白。

反倒是那不断扩张的记忆，开始填补起这部分的空白，在这空缺的十五年，那陈妤良的记忆野蛮的填入到我的脑海里，上一秒，我还在这个该死的村子里，做着变成女性这样的噩梦，但这记忆似乎被扭曲着，村子周围的一切都融化下来，像是油漆掉色一般，我回到了我的“家”，家里的吵骂声不绝于耳，但是只有我...和我的前夫...而我...也再次恢复了青春，成为了...年轻的女性，只是周围的一切，似乎有些陈旧，不断作响的风扇和那掉漆掉皮的墙壁相比，与我前几天那充满着阳光明媚的家截然不同，但这却没有引起我意识的任何反抗，反而却觉得这样...才自然，这个才是我的家，这具年轻的女性身体，才属于我，这样被不同男性侵犯，被迫顺应着这荡妇的身份，难以生育而被丈夫打骂，被村民嗤笑的...我。

野蛮的15年如同跑马灯一般在我的脑海里不断生长，我年轻的身体一点点融化在日复一日的家务里，如何捡菜，丈夫爱吃些什么，我的月经是什么时候，这样的问题不断的敲击着我理智的房门，“作为女性，作为妻子，这些技能都是必要的”。

就连理智也背叛了我，即使它再虚假，也开始开始让我屈服于这样真实的记忆，陈妤良丈夫那尖酸刻薄的诋毁，因为我只是个女人而对我的诋毁，因为我被卖给他却不能生出孩子的诋毁。

那清晰的记忆越来越真实，在那熟悉的村子里对我那与真实不符的诋毁，贱妇，浪荡，勾引其他的男人，那些和我一般高，却没有我漂亮的村妇发出了她们认为的理所应当的诋毁，似乎是我在不断的勾引她们的丈夫，就好像她们一切不幸的源泉，都是我造成的，“贱人，就那么欲求不满，生不出孩子就想用别人的老公生吗！”谩骂，巴掌，一群女人扯着我的头发，把我扔到她们其中一人家中的猪圈里，我却只能在里面无助的躲在一边，就连眼泪都流不出来，她们嘴里那些，肯吃苦，能干活的踏实丈夫，看到我就如同饿狼一般扑了上来，将我拖到田野里肆意的...

但，就是这样，我的身体却无能为力，甚至...甚至是为了讨好这样一群人渣般的流氓，我还要主动去把他们侍奉开心，对他们来说，征服我就好像是什么荣耀一般，这种“无上的荣耀”，成为那群男人间炫耀的资本，而我的不反抗...也成为了被接下来的男人一轮又一轮的骚扰...侵犯...

而这样...荡妇的“盛名”，就被扣在了我的身上，这样受难遭受诋毁的15年女性与我那青春自由的18年男性，这样的的思绪一直在割裂着我的思维，思考的痛苦，仅仅针对于男性的记忆，但只有这份痛苦，才能让我铭记那才是真实的我。

我大口大口的喘着粗气，记忆里的一切都是那么清晰，前夫的打骂，心情不悦时对我强硬的侵犯，那令人作呕的腥臭味在我的鼻腔里回味着，那汗味闷湿自己内衣浸透的臭味，我甚至...不被允许洗澡，就因为我不能帮他生出引以为傲的孩子，就因为村子里因为他没孩子嘲笑他，他将怒火每一天每一次，都无情的宣泄在我的身上，我的身上尽是那男人的臭味，那种淫靡的腥臭从身体下散播至身体的每一处，如同一只公狗一般标记属于自己的领土。

而我，只是他的附属物，男人见我色心渐起，就算我拒绝，也会被他们强硬的侵犯，他们每次被我拒绝后，嘴里都是对我的咒骂“装什么装，贱女人，只要找上你就会给不是吗，拒绝我是我不如其他男人吗?今天就让你好好尝尝！”我的拒绝，毫无用处，只会招致更强横的态度，还会落得一身的伤。

一次次的伤害，前夫的无所作为，甚至在每次被人侵犯后，还要遭到他的暴力相待，任何一天对我来说都是地狱，而我...在这12年，一年比一年更加地狱般的妻子，不，荡妇的生活，也声名远扬了...

这些记忆...是我，却又不是我，我感觉自己有些窒息，孩子在外面的打闹声，周绅的鼾声，更是让我感到莫名的焦虑，一切似乎都是自己熟知那般，但却有严重的违和感，不安感，我催促着自己的双脚快步的离开这个房间，想呼吸些新鲜的空气让自己清醒一些，我的步伐也变得更加的轻巧，不再如同刚才那般笨重，这是我的错觉吗，或许是因为有了内衣托住了胸前沉重的份量，或许是我大概掌控了这样的身体，又或许...

没有任何的人会回答我，这一切遭遇的苦痛，或许只有我自己才知道是何等的苦涩，那短短的裤子不断的碰触着我的腿，没有一根毛发的光滑感让大腿无时无刻的感觉到那恼人的布料，光洁白皙的双脚在这冰冷的地板上快速的小步的走着，我现在只希望能离开这个家，不，这个屋子。

我走出门，看了外面的鞋柜，那鲁莽的记忆又不断的窜入我的大脑中，那买了两年的鞋柜，是当时周绅为我买的，他那时的笑容，那时的甜蜜，这是他为我送的第一个礼物，就是这个算不上太贵小柜子，这样一个不起眼的礼物，我以前明明受到过很多很多，“但这是周绅送我的”，比这个劣质木头柜子更好的东西，但就是这样一个不起眼的“劣质”木头，如同黑洞一般不断把我移走的目光拉了回来，“这是周绅送我的”，脑海那女性的思维不断的影响着我，为什么，为什么这样一个柜子，那早已有些掉色的木头纹路的油漆，在我眼里不断散发着温暖耀眼的光，“周绅...送给我的...”，我的嘴里甚至自己在喃喃说道。

这是“我”的第一份礼物，属于妤良的第一份礼物，却不是我的第一份礼物，割裂感，又是那种割裂感，那种无论收到多少礼物都不满足的贪婪反倒开始拷打我的思绪是啊，我总是嫌那群大人不知道我想要些什么，就连时尚都跟不上的他们送来的礼物，往往让我嗤之以鼻。

那一年又一年积攒的礼物，全部被堆积在房间的角落里，我甚至都不想去拆开那些廉价的礼物，那些礼物就如同丢入了一个无底洞中，一个又一个永远填不满，这种属于我自己的情绪，反倒是把我困住了，这样无休止的得不到欲望的满足，而这样的欲望，被这个更加劣质的柜子给满足了，那长久的情绪仿佛都被这个柜子抚平。

这个鞋柜将我的手吸引去，打开后，那原本陌生的鞋子，也变得不再那样扎眼，而周绅的鞋，却缺少了我昨天穿出门的那一双，那些鞋子，那些陌生的女鞋，就连那样复杂的穿法，我都已经经历过了成百上千次穿上了它们，我的眼睛停留在了那处空白里，身形有些微微的倾斜，而一种奇怪的情绪，控制着我

我对昨天...把周绅扔出去的鞋子，感到害怕，甚至是愧疚，为什么...为什么...他就是个废人，我的废人舅舅，我为什么会对这样一个废人感到丝毫愧疚！

窒息感，那种情绪和认知混乱带给我的窒息感还在不断地压迫着我的神经,丝毫不给我喘息的余地“丈夫”这样的称谓从我的嘴里说出是何等的耻辱词汇，周绅...至少这样的称呼，能让我得以喘口气，对他的任何感情，满足感也好，愧疚感也罢，都好像是加速着我向“陈妤良”的生活更加靠近的催化剂。

我拿出里面一个相对低跟一些的鞋子，没有任何的贵气，黑色的鞋面上沾染着不同的色彩，淡黄的土色和有些褐色的泥水在上面，给这样土气的鞋子又点缀上了几分生活气息，这样被使用的痕迹，证明着陈妤良这样身份的真实，现在的我的真实。

这样“存在的痕迹”，是我所恐惧的，我恐惧的，是我成为了陈妤良这样的女人，是我那原本美好的人生变成这样一塌糊涂的，随波逐流，趋附于男人身上的女性生活，我的见识，我的知识都仿佛成为了笑话，那强硬挤进的15年，把我的学习的知识也几近顶替掉了，脑子里尽是自己生活的苦楚，生活里那周绅有时带给我的破烂礼物给我的小小确信，这样恶心又温暖的感觉，正在腐蚀着我的记忆，就连这个鞋子，为什么沾染上这样的痕迹，我也记得一清二楚，那是自己在买菜的时候不小心把鞋跟猜到泥水里，溅起的水花还弄脏了自己最爱的一条裙子，以及自己爱穿的丝袜都被染上了其他色彩不能再穿的遗憾感。

“啊啊啊啊啊啊！”我再也忍受不了这样令我感到痛苦的记忆，这不该存在的记忆如同魔咒一般围绕着我，昨天肉体上的折磨让我的心已经如坠冰窟，而现在的记忆，似乎在不断的把我向着陈妤良这样的存在去改变，适应了肉体，适应了记忆的话，那我还能清醒的保持着“梁瑜程”的认知吗，至少，至少我的18年里的记忆，依旧是男性，但我...该怎么办...

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