妈妈问我找到工作了吗，我说找到了。她问我哪个公司。主人把我的手机开了免提，拍了拍我的屁股，我嘟着嘴不知道怎么编。我总不能和妈妈说我已经一个月没穿衣服了吧，她会担心我吗，可是有人把我照顾的很好，把我两只奶子捆得很高，让我躺在高脚凳上。这是种把人绑成匚字的绑法，双手背后，压低脊背，让我这个艺术生，可以低头看到自己的阴部。我两腿张的很开，两条麻绳提起左右的光脚丫，把脚腕各自牵开，逼我像做妇科手术一样高抬双腿，一直抬到脚与胸平齐，伸到两边的腿就像在劈叉一样，朝向他夸张地打开，逼我展示自己的下体。

　　他在熬我，磨我的廉耻，而我和他都知道他会赢。他摘掉了我的手表，拔了电话卡，收走了我的衣裤内搭，就连学生卡的那个粉色卡套，也被他保管了。至于我的手机，一直锁在柜子里，不管谁给我发消息，他都不许我碰，更别说打电话了。而我裸着身子，打开双肩，当着他的面和我的妈妈打免提，当然不是我自己的主意。主人掌握着我所有的私密，他怕我学坏，不让我在大学处男朋友，他会贴心地查我手机。很快，他发现了我跟家里的通话记录。我一个女生在省外上学，家里不放心。我每周要和父母通一次话。在那之后，袒胸露乳和家里报平安，变成了他对我羞耻心的训练。我总不能盯着自己的阴部，和妈妈说我进步了好多吧。

　　我双臂反扭，肩膀头就性感地突起，胸脯也高高挺着，显出一种丫头的骄傲。主人卫生地戴上乳胶手套，掐我的乳头。“同事好相处吗？”我想骗妈妈，满脑子在想怎么和家里人撒谎。主人不紧不慢点出两根棉签，蘸了碘伏，抹黄我的乳周，打圈消毒。我吓得不行，妈妈问我手机怎么没声音，我刚要张嘴说话。主人纠起我一边的乳头，无所谓地贯入一根长针，扎橡皮一样，一头刺进去，一头捅出来。“你怎么哑了，是不是感冒了？”

　　主人为我的身体捏上了两只好看的乳环，它们很可爱，有幸是闭口的，不见血是摘不掉的。我怕疼，也不敢下狠心把乳头的肉扯坏。上学难免要见外人，我总怕衣服盖不住，显出突起的乳环。所以我只敢穿宽松的外搭。在那之后，我也不在学校洗澡了，怕被同寝察觉到我身体的异常，也怕感染。

　　每次见他，他会给我打很多钱。一开始我还正常上学，见他的频率很低，只要每周五下课，才会去他那里。到了周一早上，他就会把我的衣服、手机和学生证还给我，允许我穿着衣服回寝室。他是个体贴的男人，对我出乎意料地认真，让我总有一种幸福的错觉，误认为他像爸爸一样爱我，而不止把我当作他泄欲的对象。有一次麻药用多了，他还开出自己的宝马，把我放到他后座，为我穿好了内衣，亲自送我回学校。

　　第一次被人管理起来，我没经验，多少有点害怕。我不敢把自己完全交给他，我的心理很硬，怕生。好在他对我的训练是分阶段的，是一步一步瓦解我的。我开始不穿衣服的前几天，手脚发僵。他不嫌弃我，想让我一点点学会光屁股生活。我很不习惯，他就穿着衬衫，坐在我边上，像平常一样对待我，和我谈心。我窝在那儿，双臂搂着腿，屁股扁在床上，两腿紧紧护住乳房。他坐在我身后，一边摸我颈后的头发，一边把钱打到我手机里。前几次，他就这样给我无条件地打很多钱，而我在那儿一点也不领情，脱了衣服，依旧执拗的不行，始终搂腿自顾自坐着。我这个年龄，在男人面前光着脊背，露着白臂膀，任由他百般审视我，欣赏我的身体。我脸皮过敏，脖子发红。他问我叫什么，我不回答。他搂我的双脚，抽开一捆麻绳，问我敢不敢上绑，我吓得赶紧摇头。

　　他看我双臂紧紧护着大腿，两脚抠着床单，也不因为我的幼稚而生气，反而一边笑，一边夸我的脚背很白，白的发亮，十片指甲也亮晶晶的。我好想骂他，可他给我好多生活费呢，比我父母给的多了太多，我不敢顶嘴，只是憋着气，红了耳朵根。

　　我心里一直有抵触，也怀疑自己这样去男人的出租房里光屁股坐着，算不算嫖娼，虽然他也没真的干我，但我心里总忍不住想我这样会不会犯法，要不要蹲监狱。我想我确实犯法了，所以我很怕熟人知道我和他的事，我怕他们报警。我如果被抓了，就要蹲好久的牢，那样我就没法上大学了，出了这种事，被艺校一清退，这辈子就废了。

　　如今，我张开双手大包大敛地收着他的钱，却什么都不为他做，我当然不觉得自己是受害者，而认为自己不止犯了罪，还对不起他，我觉得我做了很多错事，年纪轻轻就成了罪人，只是还没被警察抓现行而已。

　　我一直这样想，觉得我犯了法，做了坏事，可我却还是缺钱，只好从学校来见他，光着屁股坐在他床上，什么都不做。时间久了，不知为何，我对他出现了一种亏欠感。他这样大手大脚给我打生活费，我却什么都不让他做。有一次周六，我又一次被要求脱了衣服，光着屁股，不知怎么的，我心里突然崩溃了，我受不了了，搂着大腿坐在那儿，突然开始哭。他好像被我吓到了，从我身后抱住我的光滑的后背，抱了我好久，也不说话。出租房空调开的低，我光着身子太久，皮肤很凉，他张开手臂搂着我，衬衫贴到我的后颈上，又有些热。我还是在哭，喉咙还在哽，但心里舒服了一些。

　　他看我哭了，也可怜我，那天他破了例，允许我穿上一双袜子。在与他相处的周末时间里，我的私人物品是锁在床柜里的。他蹲下，拧开两把小锁头，抖开一团裙子，从里面找到我的那对棉袜。他只把袜子还给我，而剩下的衣服又被他锁上了。我还是那样坐着，胳膊搂着腿，尽量不露出乳房。我一只手撑开袜子，一只手捏着脚掌，慢吞吞套上棉袜。穿好了，我并着袜子脚坐了一会，虽然还是光着屁股，但总比一丝不挂要好受。他摸我的腰，安抚我平滑的后背，问他应该叫我什么，我这次因为他把袜子还给我，还是心软了，就告诉他了。我说他可以叫小乖，因为爸妈平时也这样叫我。他让我叫他爸爸，我咬牙不肯叫，他说也可以叫他主人。

　　我对他的态度始终很冷淡，而心理的转变，是从他喂我吃药开始的。来见他的第七八次，我还是用胳膊搂着腿，蜷在凳子上。他说我苦着脸，脸蛋干巴巴的，就打开锁柜，把手包还给我了。那包是我提了他卡里的钱去商场挑的，连同里面的化妆品，也都是花他的钱买的。他要我给自己补个妆。我蹲在凳子上，脚跟顶着屁股，伸出一只手，接过他还我的小包。他看出我不愿意在他面前上妆，我也板着脸不搭理他，他见拧不过我，才允许我可以自己一个人待一会。他说他会出去办点事，等我补好了妆，再回来看我。而我独处的代价，就是他要给我戴上手铐和脚镣，他说这是为了时刻提醒我主人的存在。

　　我想，就算是戴上一双铐子，也总比他一直盯着我看要强。他如果走了，我就能一个人静静，所以我同意了。他俯下身，摸我的脚踝，我蹲在椅子上，把脚主动交到他手里。那是我第一次戴这种情趣的脚铐，链子很短，下地走路是不可能的，更不要说跑了。卡上锁舌，两只脚丫只能彼此依靠，再也不能分开。我两只脚贴在铐子底下，它们被主人剥夺了本来的功能，如今被迫很乖地并着，不管这两只脚是否互相嫌弃。同样地，我伸出双手，向上摊开两只手腕，交给主人。他从我手腕摸下去，找到合适的地方上铐，咔哒，我无奈晃了晃手腕，果然不好受。受到这对铐子的制约，我不再能灵活使用双手了，只能一只手拖着另一只化妆了。

　　然而，主人好像忘了我，我画好了眉毛，弄了眼线，又补了粉底，低头摆弄着脚铐左等右等，他一直不回来。不知过了有多久，我开始忍不住担心了，一直等他再回来看我时，我整个人已经变了样了。我撑着一双脚铐，蹲在椅子上，肩膀发抖。两手捂着膝盖，在那儿偷偷地哭，抬着手铐抹眼泪。我认真化的妆，全都白费了，一哭，脸上全花了，化成一条条的黑水。一听到开门声，我知道他回来了，我立马昂起头，头发散乱也不理了，冲着他不管不顾地喊，对他破口大骂，我真的以为他不要我了。谁知道他刚铐好了我，转头就不管我了，晾了我五个多小时，我还以为自己被他忘了，当时我脑子好乱，想了很多事。我为他认真化好了妆，弄好了之后，他却不回来了。我担心他丢下我，那我的手脚就再也解不开了，不解开手脚，我就没法穿上衣服，我没有那个胆量，不敢光着屁股出去找人求救。时间一久，手上的铐子更难受了，又让我觉得自己是个囚犯，铐子提醒我犯的错误有多重大，我瞒着家里，不敢和父母坦白。我犯了法，早晚会被抓去蹲监狱。哭到最后，我快哭不出来了，人是麻的，没有表情，脸皮僵硬。他不知道干什么去，才回来，突然看见我蹲在高脚凳上，披头散发，一副鬼样子，脸上眼影一片片黑，朝着他大喊大叫，他以为我被吓出毛病了，心里坐病了。

　　从那天开始，他为了让我向他打开心扉，开始喂我吃各种抗抑郁药。有些药我吃完想呕，有些吃完胃很空，有些吃完了人会很平静，不是一般的冷静，是木头一样的迟钝，脑子是停的。吃了药喂了水，主人搂着我，对我说抑郁不可怕，抑郁是水溶性的，洗澡，出汗，大哭都能缓解。主人的出租房里有热水，他让我去厕所，给自己冲一下水。那是我人生第一次被另一个陌生的男人盯着洗完澡，洗头，擦身体乳。我不知道他对我做了什么，是不是他喂我吃的药上头了，还是别的原因，我不知不觉间情绪就变了。有一次在他眼前冲完了头发，他让我光屁股去冰箱拿牛奶，换过去，我当然是哭着不肯去的。而那天我洗完了头，偏偏动了脚，大摇大摆地在主人面前走进厨房，打开冰箱，捋了捋湿漉漉的头发，再走出来，完全没意识到自己正光着脊背，浑身上下滑溜溜的。我光着脚，一丝不挂地走来走去，用双手把牛奶递给他。他接过奶，顺手拍了一下我屁股，我才突然意识到自己没穿衣服，才意识到自己有多臊，再也没个学生样了，再也不是妈妈的乖女儿了。

　　主人少见地夸了我，他说我还算有天赋的，一个月不到，就能脱敏。再后来，同样的任务，我的底线也放的越来越低。一经他要求，我熟练地低头退掉袜子，脱掉衣服，自己爬到主人边上，奶头蹭着地砖也不羞。到了后来，我就算是端着牛奶，仰着小脸，挺胸抬头，那样裸着跪在他眼前，心里也毫无羞耻了。

　　不过那时候，我还是正常上学的，只不过周末见他三天，已成了某种习惯。也不知道是从哪天开始，我同意了他绑我的要求，然后我竟然难以置信地习惯了袒胸露乳地捆着生活。我双手背后，黑头发底下是被绑住的胸，我就这样光着身子，在他的出租房里生活三天。三天里，我手臂始终像幼儿园小孩子一样横背在身后，被他用麻绳捆上三匝。主人说我被他绑起来之后，很显身段，有女人味，比平时的我有感觉。他说我手臂的线条很直，有美术感，一点肌肉起伏都没有。那三天，我撅着屁股张着嘴，由主人喂我喝水，喂我一口一口吃饭，好像我是个不会自理的动物，要他养着才能活。有时我会赤身裸体百无禁忌，想要主人搂着自己睡觉，求主人亲我，一直抱着混捆的我，把我亲到腿软，嘴都亲麻还不肯松口。也许是药物灌的我脑子不清楚了，使得我和他的感情在升温。或者说，我无意间开始生理性地依恋他，慢慢地与他形成了某种可怕的人身依附关系，而我当时脑袋很爽，像在和谁处对象一样，完全不觉得自己实际是在一名陌生男人面前主动脱了内衣，光着屁股，一丝不挂，甚至还允许了他把我两只手捆在自己背后，还同意他给我脚腕也合上一对铐子，不给我自己留下任何能反抗他的机会。药吃多了，脑子就钝了，我当时人是木木的，并没预想到这种关系的恐怖之处。

　　每当周一，我要回学校前，主人就会为我解开手腕的麻绳，拆掉脚镣，让我坐在地上。他把衣服和学生卡还给我，为我好好地把裤子袜子和鞋都穿上。他不允许我穿短裤人字拖，他说我平时穿袜子和长裤可以美白。他来回摸我的小腿和脚踝，说我有点儿小腿外翻。他跟我讲，说我这样小腿有问题的姑娘不少，一般是小时候长身体快，女孩的腿又肌肉薄，生长就没跟上，结构代偿了，腿型稍微外翻。他抓住我的脚跟，把我运动鞋脱了，又退掉了我的丝袜，让我光着脚丫，在他面前走几圈，跳几下。我听话地踩着两只脚板，在地上跳来走去。他盯着我的两只脚看，说我不愧是艺校的学生，走姿很好，但膝盖的姿态要矫正，平时在宿舍自己做深蹲，脚的话，没法矫正了，不过也好看，走路的时候，记得撑足弓。

　　我沦落到这个地步，不怪他，都怪我自己。说到底，我灰暗的大学生活，都是我自己选的。高中时候，我太傻太纯粹，小丫头片子不懂事，就爱臭美，说什么要学服表，想当模特。爸妈反对我，跟我吵的脸红脖子粗。我十几岁倔的不行，他俩拧不过我。妈妈气急了，骂我没出息，问我学这玩意出来社会做什么。

　　不顾家里反对，我自己来北方上大学，我才知道，我一个南方姑娘，和北方的艺校女孩比，才明白我根本不是做模特的料。光有脸蛋周正，是没法走台的。我只有一米五，别人一米七。刚进了服表班，我头都不敢抬。上课站一排，肩挨着肩，胯挨着胯，我矮的好刺眼。老师领舞，同学的腿又细又长，都有动作基础，拧肩踢脚步，清晰又明确。我小时候没学过舞蹈，没底子，别人都是童子功，我鸭子学天鹅，很快掉队。

　　家里不支持我学这个，觉得不是好事，也不给我太多生活费，只够我吃青菜的。他们这样的意思是想逼着我主动找点营生干，能打零工养活自己。

　　穷久了，我难免羡慕同寝的姑娘们，像她们这些身段好，个子高的女生，不少还没毕业，就接了广告单，就能养活自己，就能买各种好看的首饰包包。我看得多了，也难免眼馋。真等到快要入社会了，我才明白，这种专业根本不是给我这类人准备的，家境好的，学学舞蹈，提一提身段涵养，倒还行。要是像我这样家境不好，还学舞蹈，是要把自己往火坑里推，以后的出路，不是跳莎莎舞，就是被老总蹬。到了这会儿，饿着肚子窝在宿舍里，回过头才理解爸妈，晚了。虽然想明白了，但我还是端着臭架子，不敢朝父母伸手要钱。我想我是个成年人了，自己硬要选的这条路，就得想办法养活自己，不能让父母看轻我，不能丢脸。

　　因为身体条件自卑，我和室友关系很臭。她们无心一句话，不知道在说谁。让我听到了，总忍不住反复咀嚼，总觉得她们眼神不对，有腔调，怀疑她们是不是说我。想得多了，我脸皮薄，敏感的要掉眼泪。

　　那段时间，我的生活断成两截。一段是我穿着正常人的衣服听课，每天吃食堂，睡在六人寝。我和室友关系不太好，彼此不说话，这样的僵局一般持续四天，另一段，就是我一丝不挂，在主人的出租屋里捆着手臂生活三天，那三天的我，跟变了人一样，放的很开，光着屁股，扭着大腿做各种夸张禁忌的动作，人也大大咧咧的。也许是吃了药，或者大腿根上推了针，又或许是我对主人产生了一种奇怪的依赖。不止是经济上依赖他，更糟的是在精神上也开始离不开他，如果到了周五，他不来学校拉走我，或是来晚了一会，我反而会莫名地心痒。

　　有一次，主人给我打了很多钱，问我可不可以不上学了，在他这多待一会，别去学校了。他让我大学辍学，然后由他养我。那时候，我光着身子，双手高举过头，双臂伸直，手腕绑在头顶，吊在天上，露出两只腋窝，两膝打开，分腿跪着，脚背贴地，脚心朝上。听见了主人的要求，我抬起脸，试探地朝他摇了摇头，理所当然地拒绝了，我当然还是要上学的。一摇头，头发乱了，我又歪头顺一下刘海，朝主人笑了笑。他看见我朝他摇头，突然一把抓住我头发，定住我的脸蛋，刷地一声，狠狠扇了我一巴掌。突然的一耳光，我整个人懵在那儿，动也不动了，只感觉头发根麻麻的。我的脸皮发辣，眯起眼睛，眼眶生理地发红，低着头抽鼻子，大气不敢出。我没打头绳，黑头发就披在赤裸的肩膀上，左脸被他扇麻了，几根头发缠到下巴上。

　　他使劲揪住我的头发，要用蛮力把我拽到他床上，我害怕了，开始反抗他，我用两只脚拼了命蹬地，踹空气。可我脚被捆成一对，使不上力，他把我头发拽的很痛，好像抓住了女人的七寸，我疼的龇牙咧嘴，身子被他整个提到床上，我疯了一样扭动身体，抗拒他的手，不让他摸，但手腕脚腕的麻绳，让我只能在他怀里有限地蠕动。我后悔答应他上绑，到了这会，不能下床也不能反抗，我到了这会才后悔，但是没用了。我用最后的力气拼死地挣扎手脚，不要命了一样用光脚丫蹬他的肚子，每一回挣脱了，他又一次次拎着我的脚踝，把我生生拽回来。他是男人，比我有力量得多，再加上麻绳对我身体几近绝望的拘束，我很快疲软下来，被他搂进了怀里。那时候，我喘不上气来，感觉一切都完了。我知道他要干我了，我是躲不过的，我一度以为，他无偿地给我生活费，是因为喜欢我。我以为他是好人，我以为，我以为他不会操我。

　　那是他第一次给我打麻药，是从脖梗推了一支速效，看我不动弹了，又在我臂窝注射了一支。他用小臂按住我的胸，不让我乱动，一只手扯开一袋针头。突然，不知怎的，我脖子一紧，很快脑子散了，随之而来的是一种奇异的通畅感，带着一丝的麻酥酥的欣快。紧绷的精神前一刻还想抵抗，下一刻马上没念头了，被偷换成了一种感觉不到身体重量的轻，只剩下一种恐怖的通透。我拼了命地想抓住眼睛上的视像，但脑子却像泄了气一样慢慢灰下去了，最后白白的什么都没剩下来。我想知道他在对我做什么，但我不再有知道事情的力量。人是动物，药物是完全胜过意志的，更何况我还是个涉世未深的女生，当然不耐药，反而好过敏。我快要掉下去了，本能地想抓住什么，精神却在不可阻止地快速解散，在茫茫地失去条理，像坍塌进灰尘的老楼，失去了维持理性的成片成条的张力，身体的知觉也在快速流失。我心里还想醒来，想踢他，想抵抗他摸上来的手，可又只觉得精气兜不住了，一下子泄了，精神也整个舒展开了。

　　我再醒来时，是侧躺在寝室床上的。我恍惚地摸到我的枕头，不知道自己在不在做梦，只觉得浑身关节想脱臼了一样疼，尤其是下边，我不敢掀开被子去看内裤，我害怕看见下面出事了。我没有太多性卫生的知识，我好怕得性病。忍着恐惧，我把手伸到被子里，去掏下面。马上，我的手指头摸到了卫生巾，干干的。这周是我经期，可能来事，我告诉过主人的，所以我不确定卫生巾是谁垫的，是我自己垫的，还是主人，我头脑发麻，记不太清。

　　那个周末，我没去找主人。晚上，我没胃口吃饭，也不敢找同学说话，更不敢跟父母坦白，我是个废人，没守住贞操，已经不是他们的小乖了。我拉上蚊帐黑帘子，一个人坐在寝室床上，偷偷捂着被子哭，尽量不吵到外面的人。我哭了一会，摸到手机，准备删掉所有好友，后来感觉手指没有力气动了，只觉得身体好冷，头发忍不住发抖，腿也好酸，我就用被子裹着脚，捧着手机，在网上犹豫地搜，想找一个无痛的方法，一声不响，就这样一了百了，结束这种折磨吧。

　　没过一会，我已经把睡觉药全倒出来了，又收到了主人的短信。他说我完全有选择的权利，有最大的自由，他说我们可以再也不见面。我随时可以退出这段关系。他不会限制我的人身，一切都由我自己选。我好想骂他，但我没有张嘴的力气了。

　　我没有回复主人，我不知道怎么回复他。我当时还是存有一个幻想，那就是他还是喜欢我的，他喜欢我紧皱的鼻梁，喜欢我红着脸想怒不敢怒的样子。他喜欢我，所以给我钱，让我能和那些高个子同学一样可以大手大脚地花钱，可以好好生活。我就是这样爱慕虚荣，好像心理很空很干，用他打给我的钱消费，是我少有的快感，那感觉很短，买到了衣服，香水，接着脑子里面又是长久的干瘪。但只有主人能让我和那些天资好的姑娘拉平距离，他不是在害我，他在救我出来。我不甘心，不甘心做个平淡的人，人一辈子就活一次，只有主人让我明白了我要怎么活。爸妈总太保守，没有主人，我当然是活不下去的，我的脑子经过他的矫治，已经变了形，是改不回去了，他是我生活的三分之二，没有主人，我就死了一大半。求生的本能，让我无法离开主人。我有多恨他，恨他伤害我的身体，破坏我的精神，可这种强力的人身关系像毒品，你一旦碰了，脑子就戒不掉了，除非死了，才能解脱。他就算让我走，让我离开他，我要怎么活，我会像放养的野猫一样饿死，没人在乎我，没人给我打生活费，我真的有得选吗，我不清楚，我脑子很乱。

　　一直熬到周日，我受不了了。不知廉耻地，我主动吃了一颗药，去出租房那边找主人。吃了药之后，我的心情干燥，没有生气的能力了。主人还是开了门，和以前一样，他要求我在门口自己脱掉内衣内裤，丝袜塞到鞋子里摆好。我平静地蹲着，屁股坐在脚跟上，低头把内衣叠好，又将卫生巾和棉条拿出来，放在边上。我现在还剩下一个仅存的念头，但我一直不敢真的亲口去确认，我肩膀实在太薄，无法承担那个真相。我不知道，我不知道主人到底干了我没有。我想知道我还是不是处女。可我犹豫不决，出于脸面，不敢问他。我根本张不开这个嘴，说出那两个字喉咙都会扭在一起地疼。

　　跪到主人床边，我张开嘴巴，却最后也没出一声。我说不出口。“小乖，那天爽吗？”主人突然反问我，我吓了一跳，“还想着上大学呢，”他用皮鞋踢了踢我的脚心，“大学要你这种贱货吗。”

　　主人蹲下来，用手摸我的脸蛋，“你这样的疯丫头，只有我能治你，别人有谁懂你心思。”他说完了，轻轻掐了一下我的屁股，把一个小黑绒盒子放到我手心里，“你跟着我吧，别上大学了，你可以自己选。”我忍不住好奇，打开盒子，那是我第一次这样近地看见金的首饰，就捧在我手里看。

　　我一直是这样跪的，两腿分的很开。主人低下头，用手指头揩我的阴部，他一边抹止痒剂，抹得我身体很辣，一边说要娶我，新婚要买金，他要给我戴上纯金的手链，还有脚链。我抿着嘴，一言不发，他拍了拍我的脸蛋。我心里不想接受，但我也不知道怎么拒绝他。

　　后来我才知道，那时候，我已经没办法拒绝他了，因为那之后的三个月，我都没来月经，这让我有些恐惧。我还是怀着最好的期待，固执地认为我只是月经失调了，而打心底也不敢相信有第二种可能。我还年轻，活了这么些年，没想过自己有怀孕的可能。即便有那个可能，我也不敢相信这种事会真的发生在自己身上，我不敢相信自己体内真的要产生另一个生命，我完全没准备好面对这一切，更不敢和家里讲。

　　那段时间里，主人突然迷上了铁的道具，他说这些东西很贵，但锁在我身上的时候，我最近的情绪不知道怎么很不稳定，总是烦躁，容易发火。主人把我锁久了，我总是突然发作，把东西摔坏。因为弄坏了他给我买的东西，主人没少冷落我。而他每次一不理我，我心里又开始害怕，开始想着办法讨好他，直到他再一次把我锁起来。

　　认真量过我的脖子和手腕后，他开始不满足于简单的手铐，最后，他琢磨半天，最后按我尺码订了一副铁的颈枷。那东西是人字枷，三个眼，一只大眼在后锁住脖子，两只小眼在前固定双手，每次去出租房见他，他都要我戴上这个，那种东西很难受，手要一直擎着，与头平高，举在脸前面，没过一会，胳膊就发酸。他也知道，所以会在饭点给我放下来一会。他给我点的饭一般都没有味道，米饭西兰花，但我也没得选，相比饿着肚子，只能吃主人点的东西。每次吃完了，我嘴巴都发麻，我当时以为是什么调料，完全不知道主人其实在我每天的饭菜里偷偷下药了。而我因为饥饿，想都没想，全都吃到肚子里去了。

　　晚上，主人为我锁好了脖子，等我戴好了铁的颈手枷，他就回到床上睡觉了。那一晚，我靠墙站着，不知怎么地突然来了月经，可我手腕还拘在颈手枷里，主人不给我垫卫生巾，血就顺着腿一股接一股往下流，我一时间羞的不行，但我又不敢叫醒主人，怕他揍我，只敢偷偷地哭。第二天早上，我昏迷了，经血流的满地都是。一般月经时候，身体的痛感最强，那一整个晚上，我仰着脸，肚子疼得根本没睡着，地上斑斑驳驳的，都是我晚上疼的受不了，踩的红脚印。后来我才知道，那个下面的血不是月经。但主人当时没告诉我，他就用药偷偷给我打了，处理掉了。我还很兴奋，还以为那第二种可能只是我想多了。我觉得自己只是跟之前一样，是熬夜太多，经期失调了。我不知道，那个血是我饭里的药催的。

　　主人为我擦干净了大腿的血，用自来水冲掉了我下体的鱼腥味，好像什么都没发生过一样。一晚上没睡，我快顶不住了。我蹲在地上，恍惚间，我好像能用左手摸到桌子上那把切水果的刀，但我也不傻，我脖子上这么厚的人字枷，铁做的，又不是麻绳，拿到刀，又有什么用。我有那么一小会，盯着那把刀出神，我在想，要么我会用那把刀把自己捅死，要么会去捅死主人，可我还是太小了，根本没那个胆量做，最后一个也没做成。

　　周一早上，我要上学了，主人用钉枪拆了我的颈枷，然后为我两只脚踝上戴了两条金脚链，我一动脚，它们在白皮肤上晃来晃去很显眼。他说我如果后半辈子想跟他，就跟他，选择权在我自己。

　　那时候，差不多到二月份，我要放假，回家过年了。那是我离开主人最后的机会。我能换一个环境，回到家里。要是这时候，我肯和妈妈坦白，也许我就会得救。然而，我做了一堆思想建设，还是没敢和家里交代主人的那些事儿。

　　为了不让父母发现，我尽了全力，也没拆开乳环，只能用头发遮住。我回家时，穿了一件宽松的卫衣，故意把头发放下来，挡住乳环。要是被家里人知道了，我想好了借口，就说是时尚，自己找人打的，到时顶多拆了，留两个小疤。

　　过完了年，我因为物理上与主人隔离，既远离主人，又有父母陪着，心理状态好了一些。过年那段时间，我呆在家里，离开了主人，就没人继续喂我吃那些来路不明的药了。但他过去喂我的药，不论是抗抑郁的，还是镇定剂，一旦吃了，是不能随便停的。我不敢去看精神医生，自己也没有逐步戒断的意识，就独自把药停了，结果抑郁很快躯体化了，浑身的骨头疼。那段时间，没有主人的药，相当难熬，那种折磨无色无味，像麻醉了肉被割上一刀。家里人不懂，以为我跟他们闹情绪。他们想让我早点回学校报到。出于自保的本能，我潜意识里就不想回去，不想回到主人的出租屋里。我想一直在家里呆着，有父母陪着我。但是家里人不知道主人的事，他们反而觉得我太矫情，觉得我在家里蹲着，不上进，说什么都要赶我回去上学，把书念完毕业。我说我真的不想上了，不回学校了，不回去了，他们就对我发火，说我没能耐，我在那边都能养活自己了，有正经工作了，就别再耽误事了，赶紧走。我不敢跟他们说实话，也找不到别的借口。爸妈赶我回去，他们亲自把我送上了车，又一次把我送回了魔窟。

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