（1）放置

自从被那个人圈养在不到两平米的楼梯间里，我的脑袋就一直昏昏沉沉的。大概也因为我的眼睛一直都锁在皮革眼罩下，在囚室里无边无际的黑暗中，就更分不清梦境和现实了。在现实里，我只有屈辱地做一个被皮革和铁镣束缚起来的私人专属女囚，即使在梦境里，我也要时刻忍受着绝望的尿意和强烈的欲望，乖乖做一个完全臣服于主人的玩物……

在这间不到两平米的囚室里，除了自己的呻吟与呼吸声外，我再也听不见任何声音，我像是一个被收纳进床头柜里的玩偶，穿戴着漂漂亮亮的衣服，以及无比严格的束缚，安静地放置着，被主人精心地放置在带锁的秘密抽屉夹层里。主人只有在想起玩偶时，才会打开抽屉的秘密夹层肆意摆弄，而玩偶不存在任何被其他人发现的可能，只有完全作为主人的所有物而存在。我就像那个可怜的玩偶，在绝望的黑暗和寂静里，只有期待着那个人的到来，只能期待着那个人的到来，哪怕强加在我身上的种种严格而精密的限制都是拜他所赐，哪怕那个人的到来只会带来更残酷的折磨和调教。

我早就不记得时间了，若是平时在这个时候，我是和朋友们在逛香水和衣服的商店，在书房练字，还是该由司机叔叔接我去练琴呢？

我不知道，我早就无法分清白天和夜晚了，在这间不为人知的囚室里。我能够活动的空间也被严格的限制着，身上的每一寸皮肤都是让人恶心的，光滑油腻的乳胶质感，即使长期被迫穿戴这身奇怪的衣服，我也不习惯这种禁锢着，约束着，一动也不能动的状态……怎么能习惯呢？

感觉不到被乳胶手套裹紧的每一根手指，感觉不到被单手套强行固定在身后的双臂，感觉不到被塞进极小脚码的鞋子里的每一根脚趾，感觉不到被强行遮断触觉的每一寸肌肤。

只有时时刻刻地经历着无尽而痛苦的监禁拘束……

只有浑浑噩噩地等候着主人的到来或电击调教……

只有恍恍惚惚地忍受着所有感觉被遮断的绝望……

而且……而且……每次呼吸，我被各种道具勒紧的身体就会隐隐作痛，挂在我肩膀上的单手套的带子扽的我肩膀生疼，还有锁死在我脖子上的沉重项圈，不仅断绝我解开全身乳胶束缚的可能，那副恐怕有好几斤重的项圈连同单手套的带子，让我脆弱的锁骨传来连绵不绝的疼痛。每一次呼吸，约束在我身上的那副绷紧的皮革束腰，都会传来皮革摩擦和铁锁碰撞的声音。在我绝望的寂静里的专属囚室里，那些声音慢慢沉没，对于几乎时刻处于窒息边缘的我，只有穿过双重耳塞的层层阻挡，才如同一阵阵遥远的风铃，勉强让我感受到自己尚且是一个活生生的人——虽然暂时亦或永久地作为一个被监禁在不为人知的楼梯间里的私人专属女囚而存在。

啊哈……啊哈……对一天天沉没在日常圈养调教的我来说，最让人绝望的不是作为永久女奴无限期的服刑期限，而是每时每刻禁锢在黑暗和寂静之中的无聊和憋闷，绝望与无助。

无所事事，什么……什么也不能做。

除了被乳胶拘束衣和数不清的铁链所禁锢，端坐在狭小的囚室里接受日复一日的调教，我被隔断的视觉和听觉早已无法接收到任何外面世界的信息。

我努力地眨眨眼，还是能感受到很强的异物感，因为双重的，完全遮光的不透明美瞳早就被主人塞进了我的眼睛里。那是运用特殊光学原理的完全不透光隐形眼镜，当时好像还用了特殊的生物胶粘在我的眼角膜上，防止脱落。外面甚至还又佩戴了一层高级遮光眼罩，有很强的吸水性，极力地阻止我因为佩戴遮光美瞳，或其他什么原因导致的流泪，完全剥夺我流泪的权力。

也就是说，我的眼睛是睁着还是闭的，已经不重要了，甚至我连自主流泪的权利都没有了，即便想要表达自己的痛苦，悲伤和绝望，也要奢求主人的怜悯。哪怕被解开外面的全头面罩和遮光眼罩的束缚，我也只有睁着被封闭住全部视觉的眼睛，乖乖做一个小瞎子，屈服于自己作为永久圈养女奴的命运。

在无尽的寂静里，我的听力也受到主人的完全管理，就像那两层的不透光美瞳一样，我的全部听觉也双层地封闭着。左耳的最里面被塞入一只特殊的耳机，用泡沫胶把耳机固定在我的耳朵内部，向我传达主人的日常指令，或传来日常的洗脑训诫的声音。外面还有特殊的隔音材料，用来阻止除主人所控制的声音之外的其他声音进入，即便在这个被人遗忘的楼梯间里，也几乎没有其他的声音。入耳式耳机的外面套着一副外戴式耳机，我并不知道最外面的耳机是形状，只记得主人讲过“很可爱”，“就像在地铁上擦肩而过的普通少女一样”。外戴式耳机的内部依然是强力隔音材料，完全隔绝我听到外界的一点声音。

我的听觉就这样完全被主人所控制，只能听到耳机里传来主人的各种指令，或是主人所允许的其他声音。在他没有发出指令的时候，耳机就会播放普通的白噪音，声音不算很大，但有钻心的感觉，对人的精神刺激特别厉害。耳机的噪声配合电击项圈，对我进行残酷的睡眠控制。

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