有一天，我突然想起了一个上海的S 朋友乔，当初加他是因为我在大院看到了他的一个跟贴，感觉他是个挺有经验的S ，想请教一点他帖子提到的问题才加了他好友的。在我忙碌前的一段日子里曾经和他交流过，留下了很好的印象。但自从开始忙碌，他就消失了，再没看到他上线过。于是我留言问他是否换了QQ.没想到他在线隐身呢，接下来的时间里偶尔遇到了就又开始随意的聊天，感觉还是和原来一样的好。

　　聊天中我无意地告诉他我要去苏州出差了，没想到他突然产生了去找我的想法……

　　乔是个有经验的S ，虽然我并不看重经验，但是困惑中想找到答案的我也突然产生了让他帮我挖掘自己是否是M 的冲动……

　　几经思想变动，我最终踏入了与乔的调教，SM带给我无尽的欢愉……我在后面再进行叙述。但同时，我也很清楚，自己深深伤害了G.出差回来，很信任我的他一点没发现我的秘密……

　　11——节外生枝

　　但，我不想活在欺骗里，我在大院发了和乔的调教日记，只是在帖子前面专门给G 写了一段话，希望能得到他的谅解……

　　「力拔山兮气盖世。时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何！虞兮虞兮奈若何！」

　　我看到了他在我的帖子里的第一个回复。那些天，面对他，我无言，我知道自己理亏，也知道他受到的伤害不是我所能安慰的。

　　G 曾经推荐过我一个名字叫「旋转的陀螺」写的《心路无痕》的文章，记录的是女主角认定了D 是她的S ，而却走向了与J 的调教的一个故事，而故事的最后，却又被J 所抛弃。而我的所作所为，正是这个故事的翻版。不同的是，乔依旧在关心着我，而我，也没有对G 隐瞒乔的存在。

　　几天后，看到了他的再次回复：「写给A ：当时气冲冲注册了这样一个ID想在这里质问，是哪个大S 的杰作？敢站出来么？你对A 的今后有什么安排么？也想问你为什么要在七夕这个日子告诉我这样的事情。想问的太多了，但最后觉得只有项羽的最可以表达我当时的心境。我说\"亲情> 友情 >虐情\"，你这样做好象也没有违背，因为你太多情了。想来我应该珍惜已经拥有的。无论如何让我看你的调教经历的滋味你应该想象的到，你准备好了，我出差回来会好好收拾你。」

　　看了这段话儿，我知道他真的原谅了我，也由衷的开心了。和他又回到了原来的悻悻相惜感觉。

　　好笑的是，我的调教日记的发出，引出了他的一个女性朋友的恶言以对。我知道自己有错在先，所以忍了性子答复着她的帖子。但，她还是莫名其妙的说要离开 G，还说她是否会留下来取决于我是否容忍她的存在。而她给我的短信中明确说明她是一个女S ，我怎么会不容忍G 有一个网上的妹妹？更可笑的是，因为了我和乔的这次调教，他们的哥哥妹妹称呼却正式变为了主奴称呼了。而那时，我还尚未喊过G 一声主人呢，虽然已经明确了这样的关系。这么算来，她喊他主人大概在我之前了，而他们的相识也在我之前。

　　他马上又要出京，时间可能会长达一个月……而她还在给我发短信，我有我做人的原则，所以，与她的交流并不开心。他告诉我他哄了她半天了。我背叛G ，却变成了她的纠缠不清！出于小女人的妒忌心，我在他临出差前也耍了小脾气，他便也耐心地象哄妹妹一样的来哄我了……我只期待着他回来后尽快有机会能真诚的跪在他面前，去实现我给他做M 的诺言。

　　G 再次回到北京时，恰好大院受到黑客攻击，数据丢失两周，而我的帖子自然不可能例外，没有了一切痕迹，都是天意，似乎什么都没有发生过……只是多了另一个优秀的S ——乔对我的默默的关心，希望我快乐，希望我和G 能尽快走入现实……「只要你快乐，G 和我都会很高兴的，」乔对我说。

　　12——SM与性

　　G 慢慢接受了乔的存在，也经常感慨乔对我的好，觉得他自己原来不够冷静，对我缺乏必要的宽容。他也明白，他能给我的远远满足不了我。他知道我珍惜和他的友情，但也一样珍惜和乔的情分，所以他认可了乔的存在，并在以后的聊天里还真诚地建议我再次出差时去见乔。因为了他的宽容我自然从内心也非常的感激，就像他说的，我也许生就多情，只要我注意安全就行了。

　　和G 的关系似乎恢复了从前的感觉，他希望我去买一些调教用具，我答应了。

　　这时的我，虽然和乔有了一些现实经历，但其实还是不知道自己喜欢的到底是什么，和G 商量后，准备买一些简单的，比如口塞、跳蛋、遥控蝴蝶等等。呵呵，因为这次购物经历，我后来还曾写过一个关于购物的帖子，在春水堂的活动中拿了个一等奖呢，一个SM高潮电击器，这是后话了。而这奖品，我也最终没有机会没有见到过。反正，我对电这类玩意也没兴趣了。

　　终于，和G 再次有机会见面了。他是个君子，或者说，他其实根本就放不开自己。而本性害羞的我，也是同样放不开自己的了，否则，也许我不用去渴望SM里的那种被强迫、那种无助的感觉吧？呵呵，写这文字的今天，我算了解自己更多了。那时的我，自然只是很朦胧地一步一步地在小心地走着而已。

　　和G 的短短的面对面的交流里，我认识到SM原来完全可以做到和性或者说性爱相脱离。于是当时发了一个帖子：

　　《从真实经历也谈SM是不是必须有性》

　　流连在大院，看到不少关于SM与性的关系的话题，自己也总认为很难把二者相脱离。

　　一个多月前我经历过一次现实SM，体会了单纯SM带来的快乐的同时也体会了SM给性增加的欢愉，似乎认为SM就应该是这样的，脱离了性不太现实的了。

　　昨天，经历了自己的第二次现实SM. 他虽是第一次涉足，但一起玩的很开心，我处处能体会得到一个优秀S 为自己的M 着想的那种心情了，他也告诉我他很高兴。但，整个过程没有涉及性，多少出乎我的意料了，所以今天聊天时特意问了他的感觉，虽然他的回答归结于自己的保守，但我却明白了一个流着S 血液的天生优秀的S 是完全可以做到摒弃性的了。

　　附聊天记录：

　　我：呵呵不过你能做到没有性，倒出乎我意外的了，而且没有任何形式让我帮你解决的时候[ ；P] G：其实我很保守，我至今没有和老婆以外的有过。

　　我：恩知道的，也是我非常信任你的一个原因了G ：我好象还放不开，不算太投入吧我：但我活生生赤裸裸的在你面前，你一点不为所动啊呵呵G ：呵呵，你没有看到我也有支帐篷的时候我：那我没注意呢，只注意你表情了。从这点来说我也不算太色的了吧呵呵

　　回头看来，最初和G 的无性调教对我后来还是有一定的影响的了，让我把SM和性分得比较开，这对我来说，也是好事吧。毕竟，在现实生活中，得到性是比较容易的，而令自己喜欢与渴望的SM，却是可遇不可求的了。

　　13——我与镣铐

　　我没有记录和他交流的细节，而且毕竟我曾经有过了经历，已经对发日记这样的事情不那么热心了。但事情过去了二十多天后，他却命令我发几张铐镣的图，于是有了便诞生了我的另一个帖子：

　　《我和镣铐》

　　×月×日和他进行了面对面的交流。他和我都是新手，此经历和过程也许为很多SM里的老人所不齿。本不想发图和帖子对此次调教进行渲染的了，但没想到事情过去了半个月的今天，一向低调的老大却给我命令去这么做，我既然说服不了他，作为一个不想违背S 命令的M ，也就只有服从了。因为最近几天很忙，没写什么文字，图片受到自身条件的限制也并不好看，但发出来，至少体现了一个M 的服从的美吧。

　　他和我是第一次实践，相处的很短的时间里体会了他三个特点：一是捆绑技术好；二是喜欢铐镣，三是对M 的那份体贴和关爱。在这几个小时里的大部分时间我伴随着麻绳和铐镣度过的了。由于他要我发贴分享的主题是镣铐，所以这里不想对捆绑进行讨论了。

　　铐镣我体会最深的有两个镜头，其一是反铐，他将我一手从肩上反背过去，一手从肘下反背后铐在一起（图1 ），铐好后他轻触抚摸我的身体带给了我极大的快感，现在依然清楚的回忆起当时自己身体的发抖的情景，这样的反铐持续了半个多小时，我并没觉得难受，只沉浸在对快感的体味中……倒是出乎他的预料之外了，所以对我的耐力给予了充分肯定。

　　第二个让我记忆深刻的镜头是铐镣连铐。清楚的记得，他轻轻地将我双手反背过去，取来手铐，当他把我的一只手套进去时，没铐上的瞬间也许所剩的较大的空间给了他启发，顺手把我另一只手腕也一起套在一个里面了。此时我并没觉得难受，两只手在一只手铐的空间也似乎并不是很紧，帮我戴好脚镣后，他审视了我一圈，突发奇想，要把手铐和脚镣铐在一起。我跪下来，他很快就铐好了，受到手铐和脚镣间距离的限制，我只有挺着身体，以免拉得太紧（图2 ）。以为他拍了照片就会马上给我解开呢，结果他问我难受不？我回答说有些难受，没想到我的回答反而激发了他的S 心理，「好，那就再坚持会儿！」我无言，他坐在椅子上就这么注视着我，而我，在镣铐的牵引下慢慢丢失了自己，沉浸在一种挺直的身体和手铐紧缚带来的一种痛苦、无助与无奈交织的感觉中。

　　此次游戏虽然很短，却给我也一样留下了深刻而美好的记忆。从对SM用品的感受上，我对镣铐的感觉似乎比较一般，远不如绳子带给我的感觉。但他喜欢不是么？游戏里没有性，而他也没有让我为他做任何与性有关的服务，虽不是目前主流的SM形式，但我为自己的这次经历而满足，也确信了自己是M 、而且也许真是一个天生M 的事实。

　　14——友情？虐情？

　　和G 的关系似乎一直有些淡淡的，在我眼里，他是很传统的人，我一向认为自己很守旧，但感觉他比我更甚。这样的性格决定了我和他的关系就像在过日子，每次看到时问声好，就没更多的话可说了。

　　他喜欢看我灌水，几乎每天上班后都会搜索我的跟贴，我在这样的关注下也感觉到他对我的一份感情，同时也珍惜着。但他基本不可能在晚上我寂寞的时光抑或周末里出现，即使偶尔在晚上的时间里能够出现，也是还没说几句话就突然下线。而且，他不会网调，又没有多少现实调教的欲望。我在他这里找不到所渴求的激情，而只是保持着一份友情，和他的关系也许可以描述为遵循了一种让位于亲情，保持着友情，渴望着虐情的原则吧。

　　回过头来看和他的关系，本是在心中把他当做自己固定的S 的，一方面是因为与他较早确立了这样的关系，一方面是认为自己是他的第一个M 的原因吧，而且毕竟同在一个城市，虽然我背叛了自己曾经想要与他一点点去慢慢感受SM、一起去成长的愿望。但一路走下来，和他之间更多的却应该是友情，我时常连在网络上都对他喊不出他主人二字，而还是习惯在直呼他的名字。

　　也许是对我的信任，另外大概也因为没有很多的共同话题，他偶尔会把他和那妹妹的事情说给我听。我曾经问他，你到底能给她什么？既然她不是M ，你会放弃家庭给她爱情？但他自己也说不清楚。不知道怎么回事，她竟是在论坛的交友区发了一个征友的帖子，我猜是为了气他吧。「我也去发个去！」我也故意气他道。因为，我看不惯他这么没有原则的做事，如果他想给她做S ，我也许能够容忍，但他又固执的认为她不是一个M 而只为了情叫他主人而已。

　　我的顶撞换来了他的惩罚，他要求我晚上反手戴镣铐过夜。我是M ，所以我服从，虽然我对镣铐本身我说不上喜欢。

　　15——惩罚与委屈

　　第二天早上，我写下了晚上执行他命令的过程。毕竟，这是他难得给我的一次惩罚了。

　　《戴铐镣入睡》

　　一味的顶撞他，换来了晚上的惩罚：戴手铐、脚镣、项圈和口球入睡！戴口球怎么睡觉？！还不到处都是口水，我请求下他答应在没入睡前戴着，睡下后可以解下来了。

　　11点半了，我取来了工具，又是好久没摸过的了。先拿出项圈，挂在脖子上，再动时其上的铃铛就叮铃的响着，情绪马上被调动了起来。望着镜子中的自己，开始兴奋了。又把口球戴好，紧紧地卡在了嘴里，充满的感觉让我不由地发出低低的呜呜的声音。上了床，戴好脚镣，手铐犹豫了一下戴在了前面，没关电脑，就顺势躺了下来。

　　口球的涨满的感觉、身体的扭动带来的铃铛的响声、和镣铐的冰凉让我兴奋，而没多会，口水的出现使躺着的我更有种说不出的难受，随其慢慢的增多，竟是觉得有些呼吸困难，我喘息着，精力都放在了对自己身体的感觉上，思维凝固了。

　　很少自慰的我把戴着手铐的双手放在了睡裤上，隔着衣服去揉……几分钟后随着一阵痉挛我达到了高潮……却是想哭的感觉……

　　安静下来，我坐起身，低头下去，口水连成几条线同时往下滴……淫荡与无奈……终于不再有口水下淌了，我摘下口塞，洗净了挂在一边，Q 里等不到他抑或任何一个朋友的在线，12点了，于是我关了电脑，打开右手手铐，背过去在身后再次铐上，本来他只要我铐在前面的，由于我白天的不依不饶……他就要我反铐了……还好，我身体的柔韧性不错，反铐下虽多了众多不便但还能勉强摘了眼镜，熄了灯躺下了。

　　寂寞的空间里一时难以入睡，我把两只手紧紧握在一起，头贴在枕头上，蜷缩着身体，似乎很多的委屈涌了上来……白天里，我真的是无理取闹么？一个男人，可以同时喜欢两个不同类型的女人么？我太过真实，而她，又总是清纯里透着虚伪，她要什么？他又要给什么？！如果她所做的同样的事情搬在我身上发生，为什么就会那么的不协调？为什么我还没做就要得到惩罚？手背在后面很快酸了，我不去理会，脚虽然有着床的支撑，也感觉到了沉重。我努力地翻了个身，铃铛的响声告诉我这就是M 的命运……无泪，却依然是委屈……思维随着困意慢慢的在模糊……再次翻身……直到被子已经在身体不便的我的折腾下而只剩了一点在身上……但我不去理会……生活……还是什么都别想的好……

　　不知道带着睡意艰难地翻了多少个身，而每个翻身的沉重都在提醒着我什么……终于有些清醒了，老朋友在没敢再贪睡下去，想知道几点了应该去次卫生间了……反背了一个夜晚的手牵动的胸口似乎有些不舒服……我把手支撑在床上，坐起来，开了灯，戴上眼镜，哦，4 点50了呢，手腕和脚腕经历了几个小时的镣铐的束缚都留下了清晰的、不规则的印子，我找来钥匙，左手使用起来没那么自如，却因身体只能在右侧拉到视线范围而凑合上阵，尝试了几次后钥匙终于进了锁孔……取下来手铐脚镣收好，也摘下项圈，并连同已经凉干的口塞收好，下床去了卫生间回来，却是睡意全无……于是打开电脑……写下了这些文字……否则到了白天，忙碌起来就再也不会写了……好也罢，坏也罢……

　　16——尝试野外

　　时光飞逝，夏天、秋天很快过去了，他提出可能的话尝试一次野外。

　　现在想来，我是喜欢各种尝试的，所以，我马上同意了。而对于他，这个传统的男人，他虽然有着不少的S 的欲望，但，他不想因为这另类的爱好带来开支，而这野外可以同时达到这两个目的不是么。

　　一个很巧的机会，我看到了一片小树林，于是，和他相约尝试野外捆绑，当时也一个半月没看到他了。虽是刚过了立冬，天气反而难得的风和日丽。

　　午饭后，他来了。我上了他的车，坐在副驾驶位置上。他先取了手铐给我反手戴上，一路顺利，没有遇到常见的堵车现象。可是我这带路人偏偏不记路，带到那坑坑洼洼的乡村小土路上，浪费了很多时间，甚至有些绝望了。G 都要开车回去了，我心不甘，再次请他沿着走过的路走了下去，却突然出现了我的目标…

　　…那片可爱的小树林……偏僻的小树林……离城不远的小树林……

　　车子开进树林里。

　　他用麻绳绑了我的双臂。为我打开车门后我下了车。

　　其实，我不知道我和他能在这里玩点什么，他呢，好像也不大知道。好在，他还知道捆绑我呵呵，虽然，是绑在我的羊绒衫外面。

　　我想象中的偏僻的小树林，原来也并不孤独，不时有人穿过……其实在我看来，如果一个人都没有，也就失去了野外的意义。但他的胆子显然没我大，他害怕了，相比之下，我倒是放的开，毕竟那里非常的偏僻。

　　他要我回到了车里，送我返回办公室，而这一趟的折腾，也就只是留了个树林里捆绑的背影。

　　呵呵，和他总共见过也就三四次吧，虽然，维持主奴关系的时间差不多有半年，但说到底，没有多少真正的SM，更多的，只是一份有些另类的感情吧。而在这份感情的纠缠中，我也慢慢成长着，每个人都会走点弯路，而我和他，不知道算不算弯路中的一段。

　　17——分手

　　虽然与G 的交流里缺少一些SM里应有的激情，但对友情与对虐情的淡淡回忆也维持着我和他的SM关系，如果不是论坛上的一个帖子，也许和他的SM关系会就这样维持下去，在一种感恩与幸福中度过，毕竟，从大院的帖子看，宽容的S 并不多，而我，则同时遇到了两个。

　　他和我，都是善良的人，也是珍惜感情和缘分的人。即使我们发现对方不是我们寻找的，但却依旧难以放弃。

　　然而，分手的那天注定早晚会到来。

　　那天，我看到一个sm-dom告别大院的帖子，他短短的帖子里写出了对他在大院认识的自己的几个M 的感谢，这同时把自己的几个M 搬到大家的面前的做法自然引起了众多的指责抑或肯定，但至少，他是坦诚的，而他的M 们，也都是开心的。和G 讨论这个帖子的时候，也许受到了这帖子的震撼，也许是压抑的太久，抑或，他也想和这帖子的S 一样因为了自己的几个M 而骄傲吧，不管怎样，他在考虑后讲出了一个不为我所知的事实：他在其他城市也有两个M ，加上北京的她和我，是四个。

　　他不是一个敏感的男人，体会不到我当时的思想变化，继续在感慨着，「我不知道我何德何能，能拥有你们几个。除了你，××是硕士，××是领导，××出了一本书。」这些话无端引起了我的反感，我为什么会做他的M ？因为我想和他一起去探索，因为他没有M ！他辩解说，我只是告诉你我在北京没有M 而已，而且在你之后，我没再找过M.但，和他的第一次对话的记录，并不是这样的，他在一开始就隐瞒了事实，这也是他一直怕我和他的关系被别人知道，尤其怕我发帖子不小心会写上他的名字的最根本的原因吧。

　　这一事实让我愤怒，我是小女人，实实在在的小女人，我想报复，但我没直接表现对他的话的愤怒，我从来没学会骂人，在听完他的话后，我也笑嘻嘻说了一句，看过××的帖子么？那是我发的。他吃惊了，于是搜索了我用那个ID所发的帖子们，我不知道他怎么想，但，我可以想象，那完全出于他的意料之外。我知道，我们两个的SM关系走到了尽头。

　　记得接下来有两天的时间，我们谁也没开口。后来，他偶尔也和我说起来他的另外两个外地的M ，给我看了他曾经现实过的女孩的照片，很清纯漂亮的一个女孩，也是他最喜欢的一个。而对另一个M ，也只停留在网络称呼上。我曾经问他，你觉得你能给予她什么呢？连网络调教也不大可能吧。虽然依然经常和他聊几句，但随着他这些 M的话题越来越多，我也经常对他有意讥讽，但憨厚的他并没在意，虽然不同意我的话，但为了不和我斗嘴也就住口，「我说不过你，不和你争吵。」然后他就缄口，我自然也只能打住。他是一个好人，但我和他并不适合。我想要的是SM，而他能给我的只是友情。我贪婪，除了友情我还想要去探索。

　　我的心曾经属于过他，很感谢他曾经给予我的真挚的友情。

　　与G ，没有明确地说出过「分手」二字，因为，他说，这两个字太让人伤感。

　　与他相伴的日子里，他是我心理上的一个寄托，虽然，我甚至没有对他喊出过一声主人，但他的确伴随我走过了一段人生之路。曾经的恩恩怨怨都已经过去了，想起来时也只是微微一笑，没有欣喜与伤痛，只希望好人一生好运。

　　最后一次见他，是他顺道来取走我替他保存的拷撩、麻绳和一个带着小铃铛的项圈，我挺喜欢那个项圈的，他说，你留下吧，我没要。我留下做纪念的，是他曾经出差带给我的一个小饰品。

　　如果为了故事的可读性，也许我应该大大删减这个故事的内容，可是，我却不想。我想把曾经的经历原原本本地留下来。委屈了因此而浪费了不少时间的读者了，俺抱歉一下下。

　　回想起来，在这最初涉足的日子里，我很快就遇到了SM里很普遍的一个问题，就是一主多奴、一奴多主存在的合理性及可能性。我想顺带提一下的是，在我和乔的日记发出之后，我的ID引起了不少人的注意，并结交了几个著名的S 人物，抑或说几个很牛的ID，在他们那里，我一定程度上受到一些影响，他们没有人站出来指责我的背叛，而是表示理解，告诉我追求SM的本质在于快乐。而G 和乔，都在容忍我，让我以为，我可以随意畅游在这个欲望的海洋里。然而，当我一转身，他们也有了其他的M 的时候，我突然发现，我根本就是一个小女人，我容纳不了他们的其他M 的存在……然而，我想让别人一心一意来对待我的前提，就是我首先得一心一意地对待对方了。这个道理虽然简单，却也得体验过后才真的明白了。

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