二零二三年九月十一日

怕有被畢業的一天

自從父上離開以後，較早前都有簡單提及過，在不能尋死的情況下妄想可以解逃離一下的方式，就是用上那種自稱可以洗腦似的玩意；當然沒可能奏效，但換來另一回事，看似進入了一種不真實的仿冥想狀態。

我沒試過做冥想之類的事，我沒有進入過什麼狀態，但聽從那些助眠語音也好、洗腦音樂也好，有三次是令我陷入感到危險的狀況。

有一次，幻覺直接告知我一個結論——這個世界是假的。

我不可能知道是什麼玩意要我讀懂這個訊息，我看過的動漫也有這類玩意的點子，所以我並沒有視這個訊息為真。

反而我告知它︰我相信你也不會有什麼事做到，而你想我相信你的話請找個伙伴敲我家的門說「我是收到指示來與你見面﹗」。

類似的情況有發生過第二次、第三次，但我的回應都是那一句。

截到現在並沒有任何相關事宜發生。

第二次，我發覺聽的音樂突然只重覆同一段，我不知是錯覺、幻覺還是什麼，總是有些不對勁的感覺。

然後我收到一個訊息——這個世界是假的，為了讓你相信，我……

我沒有讓它去到最後，我打斷這個訊息。

「你不要告訴我想我重複過這一天﹗」

那時的我，不知為何有這種強烈感覺。

我知道沒可能會有這種蠢事發生，但那時的感覺卻異想強烈。

最重要是，萬一真的發生了，那不就是證明它是對嗎？

更不可以。

我抓狂，阻止它。

當然，這也可以是我的妄想。

反正我不相信這是事實。

第三次，昨天晚上。

有幾次，我試過冥想或妄想到一個空間，說「這個地方就是終點，你能到來這裡，就證明……」

你的人生到此為止。

我知道這句話的最後是這個意思。

有幾次，我哭訴著問關於父上的事。

沒有得到任何回應，所以我信這是我妄想出來的場景。

昨天的情況一樣，但它的提問改了。

『假如我給你通知一個人，你會通知誰？』

我哭了。

這是因為該時出現的人一個也沒有。

就連親戚也沒有。

我所想到的，隨了只握在我手的枕頭角落之外。

誰也沒有。

因為我想到的是自己沒有這種資格去煩到任何人，即使快要死了也不可以煩到任何人。

然後就爆炸性崩塌了。

場景由無盡的黑色透出亮光，然後慢慢轉變成我最喜歡的其一顏色——天空藍。

這個時候我哭得更強。

這些光和這個場景仿佛要我把現時積累下來的負情緒一下子發洩。

我哭了一分鐘左右。

然後我哭醒了。

從那個場景跳出現實，然後繼續哭。

因為那種死都不敢煩到人的感覺實在有夠空虛，空虛得令人感到可怕。

伴隨那個提問的另一回是，一種快要呼吸不能的窒息感。

那就像是假想的場景想把我強行畢業掉一樣。

不知為何我有這種感覺，異常強烈。

當你見到這些文字時，也證明也可說能證明上述所妄想的東西，就算那種感覺有多真實也好，都只是幻覺似的存在。

可是那種體驗卻不想再次感受到。

為何我會說是真實，因為那種感覺就像真實一樣，最少在那一刻我是這樣感覺到。

另外就是，假如要妄想的話，具現化走出來的一定會是機械帝國而不是這種東西。

所以說這種妄想會有一定真實感的原因也是因為這個。

「世界是虛假的」。

即使我信也好，不信也好；

是事實也好，不是事實也好；

都影響不了現在。

我可以做什麼？

以我的個人認知，換個角度來說，

三大宗教的代表人物，就是從外干預這個虛假世界的存在。

沒有人是全能全知，

信的和不相信的，與是事實和不是事實，

都沒有因果關係。

這個世界是這樣子。

只要緣份一到，

任何你想到的或沒想到的，

想發生的或不想發生的，

都會成為事實。

事實，那怕是一秒前的事實，

只要是事實就不能改變，

這就是事實。

同時，想得出來的事可以是事實，

因為凡人能夠想得到的事，

神又怎會想不到？

所以妄想出來的，也有一定機率是事實；

正因為此，所以我（期望能夠）會抱持絕大的器量，

接收所有不同的說法，

而不會一下子簡單否定其存在，

而是把不同點子融入其中，

成為腦內的樂園構想圖。

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