只有我的话，一定早就放弃了。

只有我的话，一定早就消失了。

之所以还能像现在这样，一定是因为奏他们，如果是一个异类，那自然是难以坚持，但是只要有两个，就可以奇迹般相互支撑。

这个世界并没有宽容到一个人也能独活。所以——

我能知道妈妈和奏之间的事，其实也没什么大不了的。她们的约定对于miku她们并无影响，对kaito……那更不用说。这件事意味着什么不言而喻。

焦躁，现在充斥在我体内的，就是类似于这样的感情。

奏直接答应了妈妈这一点，完全和我保密这一点，独自一人去沟通这一点。

无成效，无用功，无意义。

我对她的理解还没有浅到那种地步，因此多少能明白她的理由，但也就如此而已了。

作为那场交流的结果，除了让妈妈了解了我以及她的事，还有什么？

妈妈有的是方法干涉………咦？

“扼杀我梦想的人”，那个人是这样评价她的。当时的我情绪失控地逃走了，但看起来我无法放下这句话。现在的我，之所以产生这样的念头……不，不是这样，不是的？

自我的矛盾汇聚成了漩涡，妈妈的话语，我对二十五时的记忆，这些构成我的事物此刻像是被掷入翻滚的涡流之中，搅碎，冲突，翻滚。每当有记忆的碎片上浮，我对它的理解也会随之增添一层分量。

所以，这些混乱的过往带来的质量，压迫得我喘不过气来。

手脚冰冷，浑身发颤，头脑昏沉。也就是在这个时候，面前的屏幕亮了起来。

奏。

我一时间忘记了疼痛，望着稍后就黯淡下去的屏幕出神。

……不想通话，我不知道怎样去面对她。如果和她坦言了不想道歉，会怎么样呢？但是在就是我的想法，奏的话，一定能明白，但明白是一回事，直接地对她这么讲，多少也会有些悲伤。

因为在这方面，哪怕是语气也不能让步，犹豫或是掩饰都不被许可，这并不是不想，而是不能。我想要遵守自己的准则。

……要好好传达过去才行。这么想着，我拨通了号码。

奏希望我去她的家。上次去的时候我姑且有好好的记住地址，和奏发来的一比对后也没发现误差。并不远，只是聊天的话花不了多少时间。

说到底，只是聊天的话我不会犹豫，而且也不需要如此大费周章。

奏说了要和我好好沟通，也就是说，在那之前，也得做好交付一切的准备吧。

如果是奏的话，我不会太排斥。知道自己的真实想法什么的，说出去的话就会感觉自己的一部分会被割裂开，我相当厌恶这种感觉，哪怕对方愿意同等地与我交换。

即便如此，也不足以排除我心中的芥蒂，但，如她所说，这也是一种方法，我愿意相信她，一如往常。

……不是很懂，尽管不是很懂，但的确存在着仅他人可见之物，因此，他人是必要的。

曾经我有想象过，在坚持不住的时候，会有谁来救我。这种想法先于25时创立伊始。

到了如今，若是再次想起那种情形。

来救我的那个人，会是她吗？

实在搞不懂，我便去网络上翻看他人对于“如何拯救一个人”的回答，然后将右手横置于眼前，仅仅允许极小部分的光芒通过。这样的话，因为只能看到一个，也就不会太迷茫。

加载的环忽的一顿。

“嗯——我认为这很简单吧，多去认可，鼓励对方的话，不就能让对方感受到温暖了吗？自然而然地也就能被拯救。”

………相当无用的一句话。字里行间我莫名感受到了一种高姿态。

我关闭了电脑，干脆得像是想要摆脱这份不悦。

绝非本心，绝非真意，绝非善言。我可以这么肯定，这种话谁都能说的出口。不过是虚伪罢了，谁都做得到。

但是，是从什么时候开始的呢？有些东西变成了理所当然的事情。结果，就连这么一句话，都没人对我说。

如果，这种话本身便是谎言，那要多高贵，多华美的词句，才能配得上那份真实？

我已经搞不清了。

躺在床上，我将要为了明天舍弃今日。当下，我能做的事不过如此。一天又一天的过去，平淡而笼罩着阴云的日常。再一次意识到，麻木了的我真不愧是异类啊。

……不，也许并不是这样，kaito的出现，可能正是代表着我的不堪吧。

原来如此，这种事我只能依靠别人发现。那么，这周的周末，我又会迎来什么改变呢？又能发现什么呢？不知为何，我对此几乎有一种直觉。

在那天之后，我们的生存方式可能会发生改变，然后，不论如何，那场交谈都一定会留下重要的意义。

不过，在此之前，我闭上了眼睛。

未来的事，留到未来就好，现实让我无力插手不属于现在的事情，尽管被这样告知了可能会发生的大变故，我的感觉依旧是“这样啊”而已。

奏的话，我相信她，并不是不得已如此，而是我真正的想法，这么久以来，我总是被她牵着向前迈步。

所以……所以，如果是奏的话，一定能够带我去到任何地方。 

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