最初，我十七岁开始杀人是为了证明我可以很从容地面对死亡，可以很轻松地决定对手的生死，具体点说就是追逐那点成就感。

　　后来，杀人的目的有了点变化。血溅到脸上，看着被杀的人临死时绝望的、充满恐惧的眼神，还有那最后的抽搐，那感觉很刺激。生死边缘，生死立判，他倒下，我站在这儿，取走人头，这一切真的既刺激又有乐趣。二十来岁的时候，杀人是一件快乐的事情。但我从来也不大在乎他为什么要死。

　　现在，我想杀人了，因为想杀的人伤害了她，冒犯了我。就是冒犯了，虽然他们根本就没有见过我。这是动机最明确的一次，我发现目标明确了之后真的是很平静。

　　也不是太平静，因为我这辈子头回体会到了什么是仇恨的滋味。

　　「好了，好了，那一切都已经过去了，现在不会有人再……」

　　「别阻止我，让我说出来，好么？这些秘密藏在我心里有好多年了，压得我透不过气来，我想说出来。」她泪眼汪汪地看着我，那目光中的依恋使我醉了。

　　倾诉也许是排解痛苦的一个途径，我现在是她可以倾诉的人了，她对我很信任了。是这样的吧？她在依恋着我呢！我没有欢呼出来，但我真的很高兴。觉得自己就像泡在一盆温水了，其实是在她的怀里。

　　尤其是我现在不是在索取着什么，而是在承担着。男人是要承担点什么才可以成熟的吧？以前我不大想到去承担，所以我借口参加「华山论剑」从白驼山逃了出来，但没有得到自己想像中的轻松感。现在，虽然还不是特别的肯定，我真的觉得自己正在勇敢地挺直了腰板。其实听一个可怜的女孩子倾诉也是需要勇气的，我觉得。

　　但是，我内心的最深处还有一点疑惑——我真的值得她如此地依恋，以至於完全敞开胸怀？其实我们还……就算目前我们没有丝毫的距离，那也是她安排的吧？这是她亲口告诉我的，她在诱惑我。

　　不能这么想，哪有这样的事！你再这么想，就不但侮辱了她，也把你自己侮辱了。她把她最难以启齿的事情都在向你坦白，她那是有所图的么？现在除了怜惜她，还能有什么怀疑么？这爱怀疑的毛病得改。是不是刺客干得时间久了，就连本真都不认识了？得改。

　　「从那之后，我就是女人了。这身子在需要的时候，就得奉献出去……有一次，妈妈在我完事之后来了，她给了我一些酒。我讨厌喝酒的人，讨厌酒味，讨厌喝醉时那恍惚的眼神……但我喝了酒之后真的觉得有种解脱了的感觉……」

　　「那男人叫什么名字？」

　　「别问，别问他的名字……」她的声音突然拔高了，很尖。整个人似乎都笼罩在恐惧中了，眼神和那些颤抖都显得她那么的脆弱、害怕。

　　「别怕，别怕，有我在。」我搂住她，使劲地收紧了胳膊，想用自己的力量让她觉得安全。

　　她抖得很厉害，挣扎得也很凶，最后咬住了我的肩。

　　我咬牙挺着，咬得「咯吱、咯吱」地响，心里的念头更坚定了。

　　　　　　　　　　　　　　　待续……

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