<摘录自研究记录X-392>你不能指望所有的员工都能够真诚地向那个异想体坦白。通常情况下，大约有十分之一的员工会倾向于说出略带虚构的事情。这与撒谎不同，你可以把它理解成一种本能的自我防卫。人们有时会歪曲事实来为自己的某些过错进行辩解，可他们一旦这么做，那就不再是忏悔了。没错，我就是在说你呢，你丫已经为你那天为什么上班迟到哔哔五分钟了！

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#R6〈随笔 1100年11月〉

原来那晚遇见的男人就是罗德岛的Doktor。

我的直属上司之前一直都是凯尔西医生，只寥寥见过几面带着兜帽和面具的博士，也难怪他坐我身边我也完全认不出他来。

但这事情依旧很尴尬，非常尴尬，想到那晚我竟当他是晚辈同事来安慰我就恨不得撕破我的脸皮。

不过我们也许之后也再不会见面了，我和罗德岛的合约到期了，又要重新作为无国界的记者在外游荡了，而且由于那场失忆灾难，采访乌萨斯学生自治团的想法则是直接告吹，她们在那里发生事情被彻底掩埋在了时光的尘埃之中。

我有听闻她们为了了解切城事件和自己在罗德岛的原因而去翻看了自己参加实验的录像音频，但由于又接到了长期外出调查的任务，那天之后我就再也没有见过乌萨斯的孩子们，繁杂的工作下我甚至忘了去打听她们的情况，毕竟事件之后我的直属上司变成了博士，他就没有让我有过一丝空闲呼吸的机会，是个恶魔上司。

不过我也很感激他让我如此忙碌，只是想起我修复的实验记录，我就心情沉重，仔细想想我其实是惧怕去打听那些孩子们的后续情况的。

由于我大学是计算机工程出身，所以我也被可露西尔拉去处理损毁信息的修复工程去了，我负责的模块就是当天实验室的监控记录修复。监控图像被损毁地几乎不能修复，我全心全意地去修复和提取监控的音频内容，最终六个记录只有一个能成功提取出勉强能理解的语句。

那个记录就是我的噩梦，在修复出断续语音的时候，我的脑海里已经有相对完整的合理故事了，当然这个故事未必就是真相，也可能因为语音音调的关系而使得故事与真相相去甚远。

真相，为了活在真相中，我从城邦新闻编辑部里出逃了，成为了几乎没有任何保障的无业游民，成为了现在的记录者。我曾经有多不满权贵为自身利益掩盖事实，我现在就多为这个“事实”感到恐惧。有时候事实不仅仅只是发生的事情，它有时候会是炮弹，是尖刀，是烈火，它会成为对某些人的暴力。我披露的一些新闻，非但没有惩戒到那些高高在上的权贵，甚至还引发了被剥削者们内部的分化与对立……是的我明白，记者本身不是为了改变什么才去记录，而是为了留下纪录而记录，与现场的距离是我们这一行需要一生研究的命题。

但对于当事人呢？她们是无法从记录中抽离的，她们就是记录本身，那份残酷的实验记录是属于她们的经历，我不得不把这份不知真假的血琳琳的纪录交给她们，而这些经历她们才刚刚忘却啊，通过最糟糕的记忆来认识自己，认识同伴，真的是正确的选择嘛？既然是伤痛与疤痕，直接遗忘不是更好？

即便我有百般不愿，最后做出选择的也不是我，而是当事人们。我是真见不得年轻的孩子们受苦，所以我也不敢，去询问那五个孩子最后怎样了，我怕我无法接受那个悲惨的结局，尽管它也有可能是光明幸福的。

人生在世，永远也不该弄虚作假。我憎恶谎言，但我又依赖谎言，没有谎言的麻痹我会被现实的惨叫淹没过去，我会陷落在苦痛的烈焰之中无法自拔。我之所以能从内心的地狱中脱逃，全然依靠我对自己适时且恰当的欺骗。

我们是欺瞒一族，没有谎言就活不下去，只有愚钝的人去追逐真理，越是追逐就越是痛苦，尽管痛苦也停不下脚步，这就是我的生活，上帝给予我的生命游戏，在真相的剧痛与谎言的愉悦中来回挣扎，既追寻不到真相又享受不到谎言，这一生就是为这个残酷游戏的荒谬而颤栗，一次次一遍遍地游历这个内心的地狱。

成长大抵就是不断地撕破自己的谎言，进入到下一阶段的残酷中去，也许孩子们只是提前长大了，而我则是停驻在了自以为安全的谎言之中，不再前进了。

不过总有一天我会习惯这个游戏，熟练这个游戏，愚钝的人在游戏里只有一个方向──真相的剧痛。

而我就是个愚钝至极之人罢了。

#X〈附录｜谜题〉

已知那天有自治团五个人参加了实验，而实验室一次只能进一个人，每个人都在等待室呆过一次（第一个人也在等待室喝了饮料才进去），等待室每次只有一个人在，在等待室每个人喝的饮料都不重复，在实验室的记录时间都不相同，又知：

古米在实验室呆了10min，下一个人在实验室呆了15min；

烈夏看见上一个人在等待室喝的是牛奶；

实验室呆了20min的人在等待室喝的是可乐；

早露为下一个人在等待室准备了红茶，但自己喝的不是红茶；

喝可乐的下一个人喝的是咖啡；

倒数第二个人在实验室呆了25min；

真理喝的不是可乐，也不是牛奶；

第二个人在等待室喝的是白开水；

在实验室呆了30min的人看见上一个人喝的是咖啡；

凛冬特意使坏不给下一个人的饮料放糖；

问：那天最后进入实验室引发灾难的是谁？

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