第一卷：火种

日记条目一：九月十日，星期一，阴

今天，又一头拉布拉多犬在中央公园走失了。

它的主人，王太太，用她那能刺穿耳膜的高音，在报案中心足足咆哮了半小时。中心空调的冷气吹得我胳膊起了一层鸡皮疙瘩，但胸口却像堵着一团湿透的棉花，闷得喘不过气。

“你们警察是干什么吃的？立案！必须立案！我家宝贝比你们这些人的命都金贵！”

我脸上挂着标准的、肌肉记忆般的微笑，耐心得仿佛用尺子量过。“王太太，您别急，我们已经记录在案，一有消息会立刻通知您。您也知道，这片区监控探头不多……”

心里却在冷笑。是啊，我这条命，确实不如你的狗金贵。至少它每天的工作是卖萌和啃高级狗粮，而我，一个受过专业格斗训练、犯罪心理学毕业的刑警学院高材生，每天的工作是调解邻里为了一点鸡毛蒜皮吵得面红耳赤、给醉得不省人事的流浪汉醒酒、以及，找狗。

记录，归档，说一堆我自己都不信的安慰话。每一个字都像一粒沙子，堆积在我早已饱和的耐心上。打印机发出单调的“嗡嗡”声，像一只烦人的苍蝇在耳边盘旋，让我莫名地烦躁。我发现自己最近对这种重复、单调的声音越来越不耐，键盘的敲击声、电话的铃声、甚至同事咀嚼午餐的声音，都能轻易点燃我内心的无名火。

下班走出报案中心，外面是灰蒙蒙的天，空气粘稠得如同胶水。我深吸一口，却感觉不到丝毫畅快。回到警局大楼，那股熟悉的、混合着陈旧纸张、消毒水和某种无形压抑的味道扑面而来。这味道，我称之为“平庸之味”，是无数琐碎、重复、毫无意义的冲突堆积起来，发酵出的绝望气息。

老张——队里的老前辈，正端着泡满枸杞的保温杯，悠哉地看着手机新闻。他瞥了我一眼，慢悠悠地说：“珮雯，脸色不太好啊？又挨骂了？习惯就好，基层嘛，就是这样。”

我扯了扯嘴角，没说话。习惯？我好像永远无法真正“习惯”。这种温水煮青蛙般的无聊，正在一点点蚕食我对这份职业最后一点残存的热情。配枪冰冷地贴在肋下，但它更像一个沉重的铁块，一个毫无用武之地的装饰品，提醒着我一个永远无法抵达的、想象中应有的枪林弹雨、波澜壮阔。

我渴望的不是单纯的危险，是……是能让我感觉血液还在奔流、神经还未彻底麻木的东西。任何东西。

晚上回到家，空荡荡的公寓安静得可怕。我脱下这身藏蓝色的制服，它笔挺得没有一丝褶皱，挂在衣柜里，像一副精致的枷锁。我把它塞进最深处，仿佛这样就能把那个无聊的、压抑的“沈警官”也一并关进去。

但我知道，关不住。那种窒息感，如影随形。

日记条目二：九月十二日，星期三，夜，大雨

周末去玩了室内攀岩。当身体悬空，仅靠指尖的力量对抗地心引力时，当耳边只有自己的呼吸和心跳声时，我才感觉自己真正地活着。可快乐是短暂的，像火柴划亮瞬间的光芒，熄灭后，是无尽的黑暗。

周一，一切照旧。今天协助社区民警做反诈宣传，站在太阳底下，听着千篇一律的讲解词，看着台下大爷大妈们茫然或是不耐烦的眼神，我感觉自己像个复读机，一个会移动的、穿着制件的宣传板。

晚上，鬼使神差地，我再次登录了那个需要特殊邀请码才能进入的、极其隐秘的国外社交平台。这里像一座建立在网络深渊里的秘密花园，围墙高耸，里面光怪陆离，充斥着各种大胆、出格的照片和言论。我像个幽灵一样浏览着，心里那种隐秘的兴奋感再次升起，像微弱的电流，刺激着我麻木的神经。

然后，我做了一件自己事后都感到惊讶的事。我重新拿出那身警服，穿上。但这一次，我没有系齐所有扣子，领口微微敞开，露出锁骨的线条。我走到浴室的镜子前，调整角度，只拍下了颈部以下、警号被手指巧妙遮住的部位。光线从侧面打来，在肩章和徽章上投下淡淡的阴影，皮肤的质感在藏蓝色布料的衬托下，显出一种脆弱的白皙。

“加班夜。”我打了三个字，按下了发送。

心脏在胸腔里不合时宜地狂跳起来。一种混合着巨大负罪感和更强刺激感的情绪，像潮水般将我淹没。这比蹦极更刺激，因为这是在玩火，是在我最熟悉的领域里，进行最叛逆的冒险。

日记条目三：九月十五日，星期六，凌晨

几天过去了。那张照片下面，有了几十条评论。

“这制服……我好了！”

“姐姐杀我！求正面！”

“是真正的警花吗？这身材绝了！”

各种赞美、猜测，甚至露骨的挑逗。我一条条看过去，脸上有点发烫，但一种奇异的满足感在心底蔓延。他们看到的只是这身制服，这象征权力和秩序的外壳，而我，正穿着它，在一个无人知晓的角落，进行着最叛逆的表演。这种“被观看”的感觉，这种秘密被窥探的错觉，像一种初尝的毒品，让我微微眩晕，暂时忘却了白天的烦闷。

我又发了一张。这次是下班后，在空无一人的更衣室。照片里，我背对镜头，警服外套搭在长凳上，只穿着贴身的制服衬衫，腰身的曲线在昏暗的光线下若隐若现，背景是冰冷的、带着划痕的铁皮柜。

评论更多了。我开始享受这种用碎片化的影像和模糊的文字，构建一个神秘、危险又充满诱惑的“女警”形象的游戏。我知道这不对，很危险，但正是这种“不对”和“危险”，成了我灰色生活里唯一的亮色，是我对抗平庸的微弱反抗。

直到，我点开了那封没有头像，用户名只有一个简单的“H”发来的私信。

没有问候，没有赞美，只有一句话，冰冷得像手术刀，精准地切开了我所有的伪装：

“你摆姿势时肩膀太僵硬了，透露出抗拒。但你的眼神，透过镜头，我看到的不是挑逗，而是渴望被支配的空虚。你在怕什么？”

轰的一声，我的大脑一片空白。

他（或者她？）没有看我的身体，甚至不在意那身制服。他穿透了所有这些表象，直接看到了我的内心。那种感觉，不是被冒犯，而是像被人扒光了衣服扔在雪地里，冷得彻骨，却又因为这种极致的“被看穿”而战栗，甚至……兴奋。

我怕？我怕什么？

我怕这种一眼望到头的生活？怕自己终其一生都只是个找狗的警察？怕内心深处那个渴望失控、渴望堕落的自己？

我盯着那句话，看了足足有十分钟。手指冰凉，心跳却快得离谱。一种混合着愤怒、羞耻，以及……一种难以言喻的、被彻底识破的兴奋感，从脊椎骨一路窜上来。

我没有回复。我关掉了网页。但我知道，有些东西，已经不一样了。那颗被小心翼翼掩藏的火种，被这双看不见的手，精准地点燃了。

日记条目四：九月二十日，星期四，阴雨连绵

雨下了一整天，让人心烦意乱。处理了一起家庭暴力案，报案的妻子鼻青脸肿，眼神麻木，打人的丈夫却醉醺醺地叫嚣着“老子打自己的女人天经地义”。把他铐回局里的路上，他污言秽语扑面而来，带着浓重的酒臭。那一刻，我对这身制服产生了深深的厌恶。它有时并不能保护该保护的人，反而成了一种无力感的象征。

H的私信像一句咒语，在我耳边回响。接下来的几天，我像着了魔一样，时不时登录平台，去看那条私信。H没有再发来任何消息。他就像个经验丰富的猎手，抛下诱饵后，便耐心地等待。

我试图恢复正常生活。训练，执勤，处理那些鸡毛蒜皮。但一切都变得索然无味。H的话像一根刺，扎在我心里。我开始不自觉地观察自己，我害怕吗？在害怕什么？

今天在街上巡逻，看到一个男人用充满占有欲的眼神看着他的女伴。那一刻，我忽然意识到，我渴望的或许不是赞美，而是……一种绝对的掌控，或者，是一种能让我彻底放下所有伪装的、强大的外力。H的冷静和精准，似乎就代表了这种力量。

晚上，我再次点开了和H的对话框。手指在键盘上悬停良久，最终只打出了三个字：

“你是谁？”

几乎是在信息发出的瞬间，状态栏显示“对方正在输入…”。

“我是能让你不再害怕的人。”H回复得出奇地快，“玩个游戏吗？一个小测试，证明你有没有资格……面对真实的自己。”

我的心跳漏了一拍。“什么游戏？”

“明天执勤间隙，去警局三楼西侧的女卫生间，最里面那个隔间。用你的口红，在镜子上画一个简单的五角星。拍照给我。时间：下午三点到四点之间，你自行选择时机。完成后，彻底擦净。”

疯子。这是个疯子。警局三楼有内部监察部门的办公室，风险极高。

我几乎要立刻关掉对话框。但一种巨大的、荒谬的诱惑力攫住了我。在警察局内部，做这种幼稚又危险的事情？光是想象一下那个场景，肾上腺素就开始飙升。

“我为什么要听你的？”我试图夺回一点主动权。

“你可以不听。”H回复，“游戏规则很简单，参与，或者出局。”

他没有威胁，没有利诱，只是给出了选择。而出局，意味着回到那潭死水般的生活，意味着我连这点可怜的、危险的刺激都失去了。

我没有回复。但我知道，我心里已经有了答案。

日记条目五：九月二十一日，星期五，晴

一整天，我都在一种高度紧张和异样的兴奋中度过。处理文件时，手指会微微发抖。下午三点十五分，我借着送文件的机会，走上了三楼。

走廊很安静。我能清晰地听到自己的心跳声，像擂鼓一样。走进女卫生间，确认空无一人后，我闪身进了最里面的隔间，反锁。

时间一分一秒过去。我听着外面的动静，每一次脚步声都让我心惊肉跳。三点四十，外面终于彻底安静下来。我深吸一口气，走了出来，站在洗手池的镜子前。

镜子里的人，脸色潮红，眼神闪烁，却又带着一种破釜沉舟的光芒。我从口袋里掏出那支常用的正红色口红，旋开。

冰凉的膏体触碰到镜面。我画得很慢，很仔细，一个歪歪扭扭的五角星出现在光洁的镜面上，那抹红色刺眼而妖异。我迅速用手机拍下照片，然后立刻用纸巾蘸水，将痕迹彻底擦除，不留一丝痕迹。

做完这一切，我靠在冰冷的瓷砖墙上，大口喘气。一种极度后怕和一种难以言喻的巨大快感同时席卷了我。我成功了。在警察局的核心区域，我完成了一次秘密的叛逆。

回到办公室，我趁着没人注意，将照片发给了H。

几分钟后，他回复了。

“很好。执行力合格。但星星的线条不够流畅，透露了你的紧张。下次，要更从容。”

看着这行字，一种奇异的满足感盖过了所有的后怕。我得到了他的评价，一种专业的、苛刻的、却让我无比受用的评价。这种认可，比我处理好十起纠纷得到的表扬，更让我心跳加速。

游戏，开始了。而我，已经踏入了漩涡的边缘。

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