因为我自己的原因，我没什么女人缘。

一直以来，在一张张陌生的面孔中，我寻找着属于我的光荣。我长得清秀？我很有知识？我能干一番大事业？能找到漂亮的女朋友？什么什么的，也许都是客套话吧。就在这些似真似假的话语中，我渐渐长大。

不可否认，我时常认为自己低人一等，尽管对着镜子，我也会觉得自己长得不错，但见到别人，还是会下意识地低头；就算我生活还算是优渥，身着一些名牌，但我还是认为，自己不如别人；就算我有着不错的成绩，我也难以真的为之感到喜悦。在这样的自卑里，我渐渐长大。

我常常妄想着，我一定能找到喜欢的女朋友，幻想着自己是如何如何拿下一个漂亮的女孩的，转角的相遇、不经意的搭话、善意的举动……甚至是不小心摔她身上。我对这些抱有希望，但是仅仅是希望，因为这一切，对于我来说，并没有什么可能。

我总是会在心底里喜欢上一个女孩，她们可能是我的朋友、跟我关系好的；可能仅仅是我认识的、没搭过话的；甚至可能仅仅是我见过面的、完全不了解的。或许这是叫性压抑吧？我多希望自己是一位优秀的男生，让这些女孩都接近我。但是，这也仅仅是我不敢接触她们的安慰。

也许我有着情感表达障碍吧，我永远难以表达出来我喜欢谁、对谁有意思，或是主动上前去接触对方；我羡慕那些整天在外面混的人，最不缺的就是没钱时的乐子和各式各样的女人，整天在街头巷尾混着，没什么娱乐活动就搞滥交，几个人女朋友互换玩着。但是，羡慕归羡慕，我仍然坚信物以类聚人以群分。话虽如此，我这样一个跟异性不熟就说不出话的，才是可悲，只得是晚上偷偷找些片子意淫来自慰，满足自己。

就这样，我在初中时候遐想着高中，高中时候遐想着大学。如今，在饱经折磨后，我来到了大学，蜗居在寝室里，看着过去同学和他们自己对象的约会，以及开房。这对我来说就是奢侈。我时不时想，为什么他们能找到女朋友？想来想去，还是我自己太废物了，从来就是我自己的问题。但是想着过往的男女同学结交到对象，尤其是得知他们已经做过爱的事情，我的下体就会忍不住地勃起，如果是我以前在意过的女生，我定会狠狠摩擦着自己的阴茎，射出饱含委屈和无奈的精液。

大学生活没有我想象的那么美好，一大堆课程，然后整天在那么大的校园里走来走去，没事了就回寝室，看看动画、打打游戏，然后吃饭睡觉上厕所，恍恍惚惚一天就过去了，和女生是搭不上话的——更可能是我压根不敢向任何一个女生搭话——甚至是能跟我说上话的只有同寝室的室友。我的青春，大抵还没经历过，就结束了。一切我在泥潭里摸爬滚打的过去，只是为了解脱自己，真正为自己活，把握所谓“青春”的最后一丝机会，但是现在看来，不可能吧。人生就是如此乏味，从中学到大学，只不过换了一种方式折磨自己，再到未来工作，那更是了。

工作啊……我还能找到工作吗？在未来还能在势利的女人里找到一个愿意陪伴我的存在吗？凭我的工资养得起那个女人和我未来的家庭吗？

我总是想着这些未知的事情。

是的，大学生活就是那么浑浑噩噩。

我向我自己认输。

有一天，下课，前往餐厅，我见到一个女孩。我想，喜欢一个人，也许仅仅是因为那个人的气质在莫名间突然吸引住了自己吧，就是那么突然。我不知道她的任何信息，名字？年级？性格？观念？统统不知道。仅仅知道她只是一个长相清秀但未必多漂亮的身材修长的女生。但是，在我的目光落在她身上的那一刻，我没有理由地喜欢上了她。

我认为我是个轻浮的男人，因为这一切，我都不明白为什么，我仅仅是因为这一眼，就深陷其中了，从那以后，我一直想见到她。

不知是否是巧合，我确实时常见到她，不知是不是我稍稍抬起了头，寻觅着她，才会在走廊里、餐厅里、马路上，遇见总是一个人的她，有时她甚至会瞟我一眼，不知道是嫌弃还是疑惑，我都感到欣喜万分，接下来我就会在脑海里补充各种各样的不存在的情节——我们莫名其妙地成了男女朋友，然后上床——

在夜晚，蜷缩在被窝里捣鼓着下体，想着——我和她出去外面旅游，住在大床房里，她在浴室里洗澡，我拉起百叶窗，隔着卧室和浴室间的一层玻璃，欣赏着她曼妙的身姿；待她裹着浴巾出来，我一把把她摁在床上，扒开浴巾，双手揉捏着她小小的乳房，和她舌吻着；再抚摸着她的阴蒂，待她下体泛滥时，在她娇媚地答复道“可以呦”的时候，我勇猛地突击进去……

在脑海里的英勇的我内射时，现实里的我也射在我垫着的纸巾上，擦拭着。晃过神来，一切都不是事实，一切都是假的。

那个女孩，是个什么样的人？有男朋友吗？她还是处女吗？好想知道，好想知道！把纸团扔到厕所里冲掉后，躺在床上想着，耳边是室友嘈杂的鼾声。

在下一个学期，我恍然发现，那个女孩有一个课程和我共用一个教室，原来她和我是同一个学院的呀！这是苍天有眼，可怜我吗？这样，我难以抑制住自己的喜悦，上课也用眺望替代了发呆、玩手机和睡觉。有时，我悄悄坐在她身后，或者离她稍微近一些的位置，这样我自以为我们的距离正在靠近，当然，是单方面的。她对毫无进攻能力的我仍旧是不屑一顾，或是说一向看起来独来独往的她压根没注意到我的目光。每一次，我都想鼓起勇气……但是被我自己打道回府了，什么都没做……

渐渐地，随着我的幻想与日俱增，我脑海里的我们愈发变态。我给拳头套上了橡胶手套，她则欲仙欲死翻着白眼地张开双腿，等待着我把拳头送进她的阴道；一拳一拳下去，她粗吼着，疯癫地喊着“还要！快点！”之类的，再嘶吼着“爽”这样的话；再就是肛门……

脑海里的我，已经成了疯子；但现实里的我，想到这些，就会更加地性冲动，射出来一次又一次。

我厌恶自己的想法。我怎么会这样……但是想着她被我玩烂了的场景，我不由在上课时喘气、勃起。

我是变态……对啊……我是个变态啊——

我不知道我是太过于性压抑，还是说我本性如此，一次又一次在现实里见到她，我下意识地低下了头……

就这样，大一过去了，一切都如同往常，没有一丝变化。

回到家里，我止不住地回忆着她的容貌，幻想着各种各样的、从网上看到的玩法，玩弄着她的身躯，一次又一次地发射，在空气中，在纸巾里，但不在她的身上。这个暑假，是相当虚无的。

为什么我喜欢幻想这样的事情？我已经不明白了，我只觉得自己很癫狂。暗恋……我这样真的还是暗恋吗？暗恋，无非是由于自卑产生的苦涩导致的病态吧，在我的理解里，这好像也正常吧？正常吗？如果哪一天我真的有勇气和她表白，她同意了，成为我的女朋友后，我会做什么呢？我……也会和我想象中的一样吗？想到这里，我的下体又勃起了。

我从来没有跟任何人说起来我暗恋她的事情，因为我没能说出口，跟别人最多彰显自己较为性压抑的一面，没有涉及到谁。但是我很希望他们给我当个跳板，帮我搭搭桥接触到她……仅仅如此期待吧，我觉得，现在的我，大抵是不配了……我是个变态……

也许还是我的自卑在作祟吧，因为自卑而爆发，因为自卑而压抑，因为自卑而自责。脑海里的她彷如神明，而我就是恶魔，是我蹂躏了她，糟蹋了她；我所谓的爱恋，就是自说自话！我就是个下体膨胀的禽兽啊！我这样的人，从落脚点就处于不道德的位置，怎么可能是一个多好的人呀！就算我匍匐着，去寻找她、去抓住她、去抱她、去口头上说着爱她，到头来，一定都是出于低贱的肮脏情感，什么都是空洞的，什么都是虚假的，她会被我毁灭，而我，也会被自己毁灭，到最后，只是背负着我自己的骂名，含恨入土吧！

我张开了四肢，瘫软在床上，双目无神地望着熟悉的天花板。就这样，暑假过去了，我抛弃了罪恶的想法，回到了学校。

我不希望自己再一次喜欢她，但是没当她从身边走过，上课时坐在某个位置，我总是忍不住多看一眼，就是那无名的魅力，造成了未知的气场，把我的灵魂勾去，难以自拔。

但是，我不能这样。我这样的人，不应该抱有这种想法。我一定是个爱与性的祸害。

一个月后，学校又一次举办了运动会。我坐在班级的补给站上，漫无目的地望着操场。我是被迫来的，因为人手不够，和班长关系尚可，所以来帮忙了。我也许完全没有想到，她穿着运动背心和运动短裤，向我走来。

我第一次仔细欣赏着她的身姿，平时就算是夏天，也仅仅是隔着长裙幻想着里面的肉体。

我有些手忙脚乱，但还是故作镇定，低着头，搓着手，问她：“怎么了？”

她的声音很温柔：“你好，那个，我们班那里没水了，可以和你们班要两瓶吗？我们刚比赛完……”

我并不扭捏，递给她两瓶水，她也仅仅是回复了一句“谢谢”，便离开了。望着她离开的背影，和臀部的清晰曲线，我，又勃起了。

我再一次自责，为什么没把握住机会呢？但是，我收回了这个危险的想法。对不起，我配不上她。我向自己道歉。

这是我最为接近她的一次，但是，我无能为力了。最终，都还是我的问题。

在那之后的一天，下课后，马路边，她与我擦肩而过，她的回眸注意到我正在回首望着她的视线，令我不知所措，赶忙回过头来，想赶紧离开，但是耳边传来了陌生又熟悉的声音，这个带着笑意和涩味的声音拽住了我：“上次谢谢你呀！走太急了都没怎么道谢……”当我再一次回头的时候，她已经脚步匆匆地走开了。

那个身着白色针织外套和白色长裙的她，多么圣洁呀！乌黑的长发，随风飘散着，却令我难以转移目光，停驻在那个纤瘦修长的背影上。

我伫立在原地，洋溢着不知哪来的喜悦，却泛着一直以来的无力，就这样眺望着她。她是什么样的人？她有男朋友吗？她还是处女吗？不对，即使她不是处女我也愿意喜欢她。

此时的我，很想奔跑，冲向她的身旁，说出我这大半年以来最想说出来的话；但我，依旧停滞在原地。我喜欢她！就在于她仅仅说的两次“谢谢”，这就是我的答案；但是，我这样疯狂的男人，能够成为她的另一半嘛？我多么希望我能够相信自己，什么时候能够自信一点啊！从她身边走过，留在她的身边，我喝着咖啡，她喝着绿茶，在一个漫无目的的午后，坐在街边的小桌边，懒散地聊聊天、说说笑呀！餐厅、商场、落日、青山……无数个意象在我脑海里闪过，一切，都不同了。

渐渐地，她的背影，消散在人群中；而我，也回头，离开了这里，再一次激起了心动的涟漪，期待着下一次的蓦然回首。

在这个充满爱的星球上，是否有和我一样的人呢？多么希望像我这样的人能够多一些自信呀，错过，就可能是永远地错过了。我祈求着，我一定要改变这一切，追求到她，就算到最后，我们真的不合适，但是，这一切，一定会是有价值的吧！可是暗恋，变成告白，这是一件多么困难的事情呀……

（本系列呈单元章节，故本篇与其它本系列章节毫无联系，下一篇不出意外是写异地恋了，在那之前，作者要接着写《绚丽》了，有兴趣去看看吧；不得不说，为爱发电确实蛮累的，不过我喜欢就好吧）

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