“哈啊……嗯嗯……”

尽管早已过了午夜，深夜时分，我的手却停不下来，仍在玩弄自己的私处。

大脑麻痹得无能为力。

只要一想到他，就感到如此幸福，却又如此痛苦。

“别擅自量人家的肉棒啊！”

我停下眼前的视频播放，画面定格在他雄壮的生殖器上。

我忍不住为自己这隐秘拍摄的杰作自夸，拍得实在太好了。

看着那个握住他生殖器的女人的手，我心中涌起憧憬与杀意，但我强压下去，专注于自我安慰。

“……！”

想象他的生殖器进入我身体的画面，大脑被灼烧的快感愈发强烈。

从前天开始的这种行为，已经没有止境。

我把刚编辑好的视频以震耳欲聋的音量在房间里播放。

“雪代——我们来做爱吧。”

虽然是用偷拍音效合成的，略有不协调感，但光是听到这句，脑中就充斥着β-内啡肽，下身麻得像被电击。

“……♡”

多么、多么幸福啊。

没想到自己会有如此深爱一个人的时候。

小时候，母亲曾对我说：

——凛，你不懂人心。

我当时觉得她说得对，也一直按这方式活着。

说到底，这世上傻子太多了。

十岁时我就明白了。

在美国生活时，十岁那年，我随手写的一篇论文得了奖。

周围人不停地夸我，说这是了不起的事。

听到那些赞美，我只觉得：

——可笑。

那些曾经嫌我怪异的家伙，转眼180度变脸，讨好我；那些满口错误理论、故作高深的教授，也来夸我，都无所谓。

那篇论文根本没价值。

因为我故意在里面加入了错误。

连这种错误都看不出来，水平低得可怜。

当时我没失望，只是觉得“果然如此”。

那一刻，我对“他人”失去了兴趣。

那时我身边有各式各样的人。

他们让我彻底对“他人”失去兴趣。

那些被认为有价值的人，那些被誉为人格完美或年轻天才的人。

他们只要和我辩论，就轻易崩溃。

我稍作分析，戳中他们的痛点，他们就发狂崩溃。

我明明留了退路，也准备了反驳，但他们连像样的回应都做不到。

只要被我说几句，就发狂崩溃。

那些被十岁女孩气得满脸通红、只会大吼的大人。

对这种人失去兴趣，不是理所当然吗？

我周围尽是自以为有价值的人。

其实，他们个个肤浅，底子薄得可怜。

这些肤浅的人，最后用来指责我的话是：“凛不懂人心。”

因为不懂人心，所以不懂爱。だから对他人冷漠无情。

确实，我想他们说得没错。

看着父母用空洞的话语宣扬爱的伟大，最后却离婚，我更加确信这点。

我完全无法理解所谓的“爱”。

所以，我像逃避般离开了美国。

去哪里都无所谓，于是我用自己做的模拟工具，选了日本一所普通高中入学。

那个随便做的占卜工具，竟说我会“改变命运”，真是夸张的结果。当时我一边嘲笑，一边来了这里。

来到日本后，我还是没变。

从小就拒绝与人交流，可能因此在日本的学校也没融入。

不过，我本来也没打算融入。

总之，我几乎总是独来独往，不与人接触，所谓的命运也没改变。

转机就在最近，前天的事。

那是古文课上。

我突然感到一道视线，抬头一看，是他——启介君。

我习惯了被注视。在这学校，总能感到肆无忌惮的视线。

但他在课上注视我，记忆中还是第一次。

我无法判断那眼神的含义。

那是从未感受过的视线。

——那一刻，我终于遇到了命运。

回想他，他某种意义上和我是一类人。

别人和我说话，或多或少会露出受伤的表情，但他不会。

可能因为他对他人没期待，所以不会受伤。

想到这，一个对他人没兴趣的人，为什么会用这种眼神看我？我开始对他产生了兴趣。

从那以后，我开始观察他。

一般人看久了，就能摸清底细。

但他，我怎么看都搞不懂。

他的行动原理和理念，我完全无法理解。

比如他和一条院家的大小姐吵架的场景，我完全看不懂。

我以为他是疯子，但交谈的样子又不像疯子。

无法理解。不是心，而是他的行为无法理解。

正常人的行为，除非是疯子，总有解释。

但他的行为完全解释不通。

我用所有时间，试图解释他的行为。

这是第一次。

思考一个人竟然让我感到快乐，这是从前的我无法想象的。

为了理解他，我的思维飞速运转，行动也加快。

不知不觉，我装了摄像头和窃听器。

回家后，我继续看他，研究他。

看着他，我发现下身开始麻痹。

一开始，我不知道这是什么。

我从没喜欢过人，从没体验过这种事。

被麻痹引诱，我把手伸向下身，瞬间大脑被灼烧。

回神时，我已在疯狂玩弄胸部和股间。

人生第一次自慰，一次、两次，次数不断增加。

看着他的影像，听着他的声音，我莫名其妙地疯狂安慰自己。

每次高潮，他都被刻进我的大脑。

每次被刻入，我对“爱”的理解就更深一层。

我从没感受过的爱，全都倾注在他身上。

对父母、对任何人都没感受过的爱，全都成了他的。

仿佛要弥补过去的人生，爱渐渐成形。

——回神时，已是清晨。

我全裸，喘着粗气。

股间流出太多爱液，像是脱水般眼前一片白。

完全没状态去学校，但我必须去。

因为那是能直接看到他的绝佳机会。

——我要用全部脑细胞去理解他。

我是这么想的。

我用学校的每分每秒思考。

——他喜欢什么？讨厌什么？

——他喜欢喝什么？讨厌喝什么？

——他喜欢吃什么？讨厌吃什么？

——他喜欢的女生类型是什么？讨厌的类型是什么？

我在校园各处装隐形摄像头，疯狂观察他。

他说话的样子。

他喝东西的样子。

他吃东西的样子。

我积累着只有我才知道的信息。

然后，渐渐理解。

他多久去一次厕所。

去厕所时用第几个便器。

在厕所待多久。

喝完饮料后多久想上厕所。

了解他越多，大脑越扭曲于愉悦。

爱在脑中满溢。

这世上独一无二的爱，在我心中不断成长。

停不下来，想了解他的心情停不下来。

我想用我所有的脑细胞去了解他。

想知道，想知道，想知道，停不下来。

我心中的爱低语不断。

对他的爱多到要溺死，深深刻在我的脑海。

想知道他。想知道他。想知道他。想知道他。想知道他。想知道他——

——捏住阴蒂，身体猛地一颤，全身被漂浮感包裹。

“雪代——我们来做爱吧。”

“……！”

眼底翻白的快感，大脑麻痹得无能为力。

我将这一切打包，和他的影像一起存进大脑。

他不断在我脑中增加。

每次增加，我对“爱”的理解就更深。

不，父母说的那种肤浅的爱，我依然不懂。

但现在这狂热的“爱”，我能理解。

只要渴望了解他，想到他，就能如此幸福。

我从未感受过爱，或许是因为这爱只为他而存在。

“雪代——我们来做爱吧。”

听着重复的音效，我摇摇晃晃站起，走到墙边。

墙上贴满了放大的他的照片。

我伸出舌头，舔舐他脸部的位置。

只有墨水的味道，但想到这是在模拟舔他，大脑就麻得不行。

我不管纸张被舔湿，发出“啪叽啪叽”的声音继续舔。

“啪叽……啪叽……启介君……♡”

爱从舌尖溢出。

每舔一次，爱在全身流转，化作热量，在脑中转为快感。

呼唤他的名字，胸中幸福却又空虚。

心底有个永远填不满的存储空间，空荡荡地漂浮着。

心痛。光看他就痛苦。

“雪代——我们来做爱吧。”

听到他的声音幸福无比，但他不在身边却痛苦万分。

“……启介君……”

想到他，幸福却痛苦。

这矛盾的情感让脑海一片混乱，手指在私处胡乱动作。

“嗯……！”

快感强烈得我得咬紧牙关才能承受。

但眼前是他模拟的影像。

看到他，全身的爱化作爱液喷涌而出。

回神时，我已拼命将唇贴在他的影像上。

“啾♡……啾♡……”

像啄吻般亲着，那部分纸终于破了。

我心中与其说是可惜，不如说是种倒错的满足——即便只是模拟，我用手在他身上留下了明确的痕迹。

脊椎麻得发颤的快感传来。

被这快感引导，我捏住阴蒂，

“……！”

瞬间，快感在我体内炸开。

“——哈……哈……”

接连的高潮让身体的漂浮感停不下来。

但即便如此，

“雪代——我们来做爱吧。”

只要听到这声音，全身爱意流转，颤抖不止，自慰停不下来。

“嗯，启介君……我们来做爱吧……♡”

今天又睡不着了。

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