对酒的爱好，在一个人颓丧的时候，真的会成糟糕的陋习，和危险的诱因。一周（可能不到）的时间，我一个人在家干完了五瓶（或者六瓶七甁）龙舌兰。

　　期间没有一个同事问候过我，倒是有几个熟悉的上级给我打电话，被我顶着头痛敷衍了过去。也不记得他们说了什么，总之全都推辞掉了。

　　这周的我甚至没有去捧着那些幼女色情片和杂志自慰。也不是没有尝试，只是被习惯性灌入腹中的酒精麻醉了全部神经后，手掌对阳根的套弄就没了多少快感。江湖爱流传“酒后乱性”？欲兽发作的借口罢了。

　　我甚至想着，要不要把那些东西都捆起来烧掉？我不想死后还被警察、记者、法医还有所有人耻笑。

　　站在高高的凳子上一口气咽下最后一口醇香后，我握着悬在房梁上麻绳的手，已经不再颤抖。空瓶跌落在地上摔碎的声音再刺耳，也不再能撼动我的神经。焦点涣散的视线，从手中绳子的圈跳脱向远方，落在那只棕白色的手帕上。

　　“要不还回去吧？毕竟不是我自己的东西。”

　　但小乃花早已把它送给我了，这是在给自己逃避死亡找借口吗？还是在为再见小天使一次创造机会呢？

　　明天，还是后天，去找她吧。

　　心灰意冷的我，所见的世界都真的加了一层冷冰冰的滤镜。但能唯有对那个酒醒的午晨，那只羊皮手帕主人的温柔和笑容的回忆，是暖色调的。

　　我从凳子上下来，脚掌才在碎玻璃上的疼痛绵软无力，我倒在地上，一鼓作气多往玻璃渣外的方向翻了几个跟头，沉入眠中。

　　但真正去见小乃花酱，则是三个星期后的事了。

　　原本是抱着“去朝见小天使”的念头，但我酒醒了后，一些危险的念头又开始复活、掺杂在其中。为了这样一个念头，我竟然很快恢复回往常的样子，以便着手准备与她再逢。这些危险的想法、欲望，让我的“准备”变得格外刻意、病态级的慎重：

　　——我好像在发烧呢，最近睡地板睡得发烧了。鼻涕躺在洁白的瓷砖上，好在瓷砖依旧洁白。头好痛……整理一下查到的小乃花酱的线索，或许就不那么痛了吧。

　　小乃花的父母管教的确很严格，周一至周五的晚上和周末的早晨都会有补习班。补习班挨着她的学校，在酒吧的另一个方向，放学时会和朋友们经过我们相遇的地方，在道路尽头拐角的车站一起等公车回家。

　　——可她不认识我，我对她而言只是一个自己朋友惹祸的祸主，一个需要用极其见外的礼仪对待的外人。等于说，我对她什么都不是，只是一个路过的怪大叔、一个只擦肩而过一次、无所谓是否还有第二次的陌生人。

　　下雨的时候，小乃花就会直接站在补习班门口，等她的母亲开车过来接。她的身上并没有带电话，应该是和母亲的俗成约定。

　　——既然她视我为陌生人，那就把它扭转，让随缘的第二次，变成必然的第二次。

　　每次母亲来的时候，都会缓和小乃花因为雨天而阴沉的心情，看起来是个很粘人的孩子。

　　——而对我呢，小乃花的拘谨，仅仅是对我、对外人，而对她的家人、朋友，她的母亲，还有那个名字叫什么的小鬼，绝不会是这样。她是一个虚伪的人吗？还是说她的家教把一个纯真的孩子变得选择性虚伪了呢？

　　我打算挑一个雨天下手，或者说去见她。为了防止她和路人的误会，一些拘束手段是必要的，我准备了防水胶布、内环有绒毛的手铐、透气的旅行袋、绳索等等。

　　——不，她只是听话、乖巧地记下了父母教授的一切。所以，我可以主动走进她的世界，与她亲近、变成她不需要用虚伪的礼仪去对待的人。

　　到了后该怎么做呢？她会答应跟我走，答应在小巷里偷偷叙叙旧，答应施舍给我一个甜甜的吻吗？不，她不会，她会对我的再次出现感到诧异，进而演变成莫名的恐惧。她会呼救、她的母亲会及时赶到，我会被送进警察局。果然还是得强硬一点，把她抱进小巷吗？

　　——对啊，抱进小巷，小乃花酱不仅可爱，还弱不禁风可以任由我支配呢。赶紧在巷壁的阴影之下，夺走她的初吻，用抚摸感受她全身的温暖，把她一点点融进我的身体里，教她在疼痛与快乐中接受自己一股股的冲击。需要买避孕套吗？果然纯情的小萝莉连避孕套都不需要了，果然洋溢着稚气的年华，就是用来享受鱼水之欢的吗……

　　那个我记不得名字的男孩真是幸运啊，我要是能晚生几十年，就有机会彻底取代他，和小乃花酱成为朝夕相处的同学、朋友，能顺理成章地和她谈恋爱、感受她的温柔乖巧、进入和享受她可爱的身体、让她为自己生下同样可爱的孩子、在大庭广众的瞩目和祝福下自自在在地白头偕老。真可恨啊，那么混账的小屁孩，怎么就成了小乃花酱的青梅竹马呢？

　　——是啊，我得赶紧出现，及时阻止那混账小子玷污她。等到她接受、习惯了我的存在，也会用对待那男孩一样的自然和娇嗔面对自己。说不定会大声训斥我的邋遢。甚至更进一步，把我狠狠地踩在脚下，用裸足或者白丝足，惩罚性地满足我，蹂躏调教我的欲望。

　　不不不！我只是想见她一面，重新感受温暖，说不定就能因此被救赎呢？然后带着决然的气场，带着小天使的必胜祝福，杀回职场去，一步步重新爬回去，什么仗势欺人装高个的小侏儒什么长相背景完美但心术不正的关系户？统统让他们心灰意冷，沦为“刻板印象”的代表吧！

　　——不，我此刻应当只为小乃花酱而活了，要是能一直陪伴在她的身边，取代她的父母就好了。有没有什么易容术？能做掉她的父亲后，再暗度陈仓地成为他，然后再和她的母亲离婚，从此就能在光天化日之下独占小乃花酱？那些杂志那些幼女情色杂志光盘录像带从此都可以拿去烧了，用像素呈现的东西终究比不过真实的萝莉躯壳何况小乃花酱的可爱程度是我在此之前看到的所有女孩子都不能比拟的啊！！！

　　不不不，我的人生已毁，不能再去毁掉她的人生。反正终会赴死，只去见一面，然后带着小天使的祝福，去公司里，狠狠扇那侏儒的耳光将它拽到阳台上掐住他的脖子让她无法呼吸用刀划开他的肚皮让他在清醒的状态下玩弄他的肠子打几个结直到他断气了后把刀插进他的眼眶丢下楼然后我再在警察到来之前纵身一跃？

　　——可我不想死，世间还有小乃花这样的存在我还没饱览。要不要跪着乞求小乃花酱牺牲她人生的一半跟我走，从此救赎我的整个生命？我也是有生命的啊！不不不不要不了一半，我会围着她一个人转从此然后做的比她的父母都好取代学校的职能取代老师的职能取代父母的养育恤取代同学朋友的陪伴把小天使供奉成世界上最幸福的孩子？

　　小乃花、、、

　　啊……

　　宫本小乃花。。。

　　啊……

　　小乃花酱！！！

　　像是出于崩溃边缘的异常烦躁使我独自陷入了奇怪的偏执。我随手捡起身边地板的碎酒瓶，把捆好的幼女杂志割开，一本、两本、或是三四本地抓在手心里揉碎、撕毁、扔到天上，又落到我的头顶。

　　欲望和愤恨、欲望与道德感、欲望跟恐惧的交织。连我都感到可怕的是，我对一切的一切失望，都因为对救赎的渴望，绑定在了年幼的小乃花身上——仅仅是因为她某日对我无心的善意。

　　“疯子？我是个疯子啊……”

　　我倒回地板，深吸一口气，向天花板诉说着我一无所有的怯懦。

　　明天……

　　明天……

　　先去见她一面吧，其余的再做决定……

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