(1)

從上週五的中午開始，到如今的週四晚上，這小小的貞操帶已經悄然陪伴我近一周了。那冷冽的金屬觸感，宛如主人的手指，時刻提醒著我的臣服。起初，我以為這只是個遊戲，一場短暫的試探，但沒想到，它竟如此深刻地滲透進我的生活，鎖住了我的身體，更鎖住了我的心靈。我渴望主人全面控制我的每一個細節，不僅是身體，還有心靈、日常習慣，甚至是呼吸的節奏。每次感受到它的存在，我的心底都湧起一股熱浪，祈求主人能更深地掌控我，讓我完全屬於他。

也許，每件事物都需要一個漫長的適應過程，這小小的“東東”也不例外。戴上的第一天，我的心思完全被它佔據，只要清醒著，腦海裡迴盪的全是它帶來的種種困擾：哪裡被勒得發疼？是因為姿勢不對，還是身體的自然變化？怎麼才能讓自己舒服一點？在這種狀態下，人仿佛陷入了迷霧，迷迷糊糊、心不在焉，導致日常生活也變得亂七八糟。好在，手頭還有許多瑣事需要處理，多少能分散一點注意力，讓我暫時逃離那無形的枷鎖。但即使在忙碌中，貞操帶的存在感無處不在——走路時，它輕微的摩擦讓我意識到自己的私密部位被鎖住；坐著時，那緊緻的壓迫提醒我，慾望正被壓抑卻又在悄然積累。下午時，腰側突然卡得生疼，我用手輕輕摸去，皮膚已有些紅腫，還伴隨著陣陣瘙癢。這讓我猛然醒悟，原來人的身體是如此多變，上午還覺得舒適無比，下午卻憋悶得像被無形的枷鎖束縛，呵呵，那種感覺，讓我的慾望開始提升，本該平靜的身體，卻因這禁錮而變得敏感，每一次不適都轉化為對主人的渴望，我想像他正遠遠地觀察我，掌控著我的每一次顫慄。

我早早地爬上床，試圖透過睡眠來緩解。一夜過去，奇蹟般地舒服了許多。第二天，我開始漸漸適應這種異樣的存在，儘管還害怕去洗手間，每每需要花費時間一點點調整脫落的膠圈部分，讓它重新貼合身體。下午，腰側的疼痛雖仍舊存在，但症狀已減輕不少，仿佛身體在慢慢臣服於這份禁錮。我甚至開始幻想，如果主人能用乳膠衣將我全身包裹，那光滑而緊緻的材質會放大這種控制，讓我完全無法逃脫他的意志。日常生活中的存在感更強烈了：喝水時，我小心翼翼，避免過多液體讓帶子更緊；吃飯時，那壓迫感讓我無法大快朵頤，只能優雅進食，這一切都讓我更渴望主人的全面控制，他不僅鎖住了我的慾望，還重塑了我的習慣，讓我每一天都活在他的影子下。

第三天，我進一步適應了這份束縛。竟然敢去外面的洗手間了呢，甚至那個洗手間的門都鎖不上，暴露的風險讓心跳加速，卻也增添了一絲禁忌的興奮。想像中，如果主人知道我在公共場合這樣無助地處理自己，會不會用那低沉的聲音命令我更深入地感受羞恥？這份想像，讓我的慾望如潮水般湧起，戴上貞操帶後，它不僅壓抑了釋放，卻讓內心的火焰燒得更旺，每一次摩擦都像主人的撫摸，喚醒沉睡的感官。

儘管種種問題依然存在，當主人在第三天發來短信，說可以順路過來把鑰匙給我時，我卻堅決拒絕了。因為，無論是遊戲還是認真，我真的不想這麼快就拿到鑰匙。一旦有了鑰匙，我就無法保證自己會繼續認真玩下去。何況，我已經比較適應它了，甚至開始習慣它的存在。那堅硬的金屬禁錮，讓我更真切地感受到自己是主人的奴隸，它作為一個實體象徵，緊密連結著主人和我。每次撫摸它，我都能感受到主人的意志，仿佛他正遠遠地操控著我的慾望。我喜歡這份感覺，不是嗎？它讓我渴望被主人全面控制，不僅是身體的鎖定，還包括心靈的臣服，我想像他能監控我的每一個想法，每一次心動，都屬於他。這份渴望，讓日常生活變得充滿情色張力：上班時，坐在辦公椅上，那隱隱的壓迫讓我無法集中，腦海裡全是對主人的幻想；回家後，脫衣的那一刻，鏡中的自己讓我興奮，因為這身體已非我所有。

接下來的幾天，我真的完全習慣了。早上用完洗手間後，我會認真清洗一下，確保一切乾淨整潔；平時在外面時，也能處理到自己滿意的程度，於是終於敢像平時一樣暢快喝水了。甚至，在克服了最基本的不便後，我竟然發現戴著貞操帶有不少好處呢。它不僅是束縛，更是重塑自我的工具，讓我從混亂中找到秩序，從慾望中尋得平靜。但更重要的是，它提升了我的慾望，每一次日常動作——如彎腰撿東西時的摩擦，或是走路時的輕微晃動——都讓身體熱起來，我渴望主人能看到這一切，全面控制我的釋放時機。

（2）

首先，貞操帶帶給了我一份實實在在的安心，那種感覺如同一層無形的保護殼，讓心靈在混亂的世界中找到歸宿。但這安心背後，是對主人全面控制的深刻渴望，我希望他不僅鎖住我的身體，還能掌控我的情緒、工作、甚至睡眠，讓我完全依賴他。

每當我用心去感受，或是用手輕撫身上的帶子時，心總是異常平和。在最初艱難的兩三天裡，這簡單的裝置確實多多少少影響了我的生活習慣，我的心思總是放在它上面，導致做事時迷迷糊糊，出過不少差錯和意外。但這些絲毫沒影響我戴著它的願望。這也是當主人說要把鑰匙給我時，我拒絕的主要原因吧。也許潛意識裡，我需要它的束縛，儘管多了許多不便。曾經問過主人戴它的目的是什麼，他說：“控制與歸屬。”我也問過，如果我戴著它，主人會有感覺嗎？主人的原話記不清了，大意是：“貞操帶是我親手給你戴上的，我自然會時時掛記著你。”

我確實深刻感受到了這點。戴上貞操帶後的日子裡，主人每天都發來短信詢問我的狀況，看到我最初的不適，他甚至打算放棄讓我繼續穿戴。如果不是我堅持說“繼續戴著看看”，也許就沒有後面的適應和習慣了它的存在。想像中，如果主人再加上一層乳膠衣的拘束，那光澤的材質包裹全身，會不會讓這種掛記更為強烈？乳膠的壓迫感，會放大每一次心跳，讓歸屬感如潮水般湧來，讓我更渴望他的全面控制。

習慣之後，我特意去想它的時候少了很多，反而把更多精力投入工作中。這些日子確實很忙，但能如此安心於工作，卻是我這兩年來所未有的狀態。再沒有泡在網上看帖子或聊天的慾望，只是安於自我，甚至很少去打擾主人。我知道，他即便不能把我時時放在心裡，但總會在某個溫柔的瞬間，腦海裡閃過我的影子。這於我，已是極大的奢侈。這種安心，讓我聯想到主人對我的掌控，那些日常的存在感——如會議中突然的摩擦，讓我臉紅心跳——都強化了慾望的提升，我的身體變得異常敏感，禁錮越久，慾火越旺。

其次，貞操帶還能強迫我保持淑女的姿勢，呵呵，這點讓我忍不住微笑，也讓我更渴望主人的控制，他能透過這小物，重塑我的舉止，讓我每一步都優雅而臣服。

話說，頭兩天的腰側疼痛，大概源於那兩天歪歪扭扭坐著用電腦的緣故吧，否則後來的日子怎麼就好多了呢。平時我無論做事還是走路，都風風火火的，如今卻只能維持一副優雅溫柔的淑女樣，不敢隨意亂動，否則一不小心就會被卡住，受苦的還是我自己啊。這種強制性的優雅，讓日常生活充滿存在感：走路時，我必須緩慢前行，避免劇烈晃動，那隱隱的壓迫讓慾望逐漸積累，每一步都像在向主人匯報我的臣服。

還有一個令人嚮往的功效，就是它能幫我減肥！

由於這裝置必須戴得合適才能長久，太緊當然不行，太鬆也會不舒服。我是主人中午給我戴上的，那時上午和晚上都覺得蠻合身的，當時沒吃很多飯，也沒喝很多水。戴上的最初日子裡，因為害怕去洗手間，就總是盡量少喝水，但到一定程度，就忍不住暴飲暴食，於是帶子被頂得緊緊的，我確實難受極了。之後的日子，我再也不敢暴飲暴食了。這份控制，讓慾望被壓抑，卻也讓身體更為敏感，仿佛每一次饑餓都提醒著主人的存在，讓我渴望他能全面監控我的飲食，讓禁錮成為永恆的遊戲。

對了，有了貞操帶，生活變得真規律。

不能不說，這也是它的功勞。沒它的日子裡，我天天抱著電腦，不到夜裡十二點不肯睡覺，經常沒做什麼工作，更不學習，只是耗在網上瞎看瞎逛。而今，有了它，我最享受的時間就是晚上脫掉衣服，鑽進被窩舒舒服服放鬆一下，因為即便習慣了，戴上一整天還是蠻辛苦的。有時還會抓本專業書看一會，然後困了就轉身睡覺。這種規律，讓我覺得自己像被主人遙控的玩偶，每一個習慣都烙印著他的意志。日常生活中的存在感，讓慾望不斷提升：躺在床上時，那金屬的涼意讓我輾轉反側，腦海全是對主人的幻想，我渴望他能控制我的睡眠，讓夢中也充滿他的影子。

說了半天，竟然沒提到貞操帶的主要功能——情慾控制。

戴著它的日子裡，每次無意中碰到自己，都是濕潤的感覺，儘管我很少主動去想什麼。想來，這正是它的作用之一吧？在習慣之後，尤其在夜深人靜的深夜，我的手放在這堅固的金屬之上，身體不由自主地扭動。主人用如此小小的一把鎖，就鎖住了我的一切。而在這種約束下，慾望卻被加倍放大，似乎身體的每一個細胞都需要一點愛撫或虐待才能滿足。我幻想，如果主人能用乳膠衣將我全身包裹，那光滑的材質會讓皮膚更敏感，每一次摩擦都如電流般激發慾火，讓禁錮變成永恆的折磨與愉悅。這份慾望的提升，讓我對主人的渴望達到巔峰，我希望他全面控制我的釋放，讓每一次高潮都經他的允許。

（3）

記得主人在週一我不想要鑰匙後，對我說：“你可想好了，今天如果不過去，明天我可沒空，最早也就是後天了。”他的話語中帶著一絲試探，讓我心跳加速，也強化了我對他全面控制的渴望。

而今，主人終於能過來時，已是那天的大後天了。甚至，儘管主人說了今天要來，但一上午沒見動靜，我自己忙得暈頭轉向。當主人短信來時，我還是非常開心，一是能見到主人，再者希望他能打開鎖，讓我放鬆一下。如果幸運，也許能放鬆幾天？不過，這念頭只是一閃而過。因為，當我如實告訴主人我還比較習慣了它時，我知道，他不會輕易放開。主人的控制，從不輕易鬆懈，這讓我既恐懼又期待，日常生活中的存在感——如忙碌時突然的提醒——讓慾望持續升溫。

呵呵，又是早主人一小會到家，我也只是掃了門口地板，熱了剩飯，主人就到了。那一刻，心裡有些擔心他責怪我。畢竟，我還穿著那麼多衣服，主人進來後，我也只是傻傻看著他，圍著他說話，挺沒奴隸模樣的。這也是後來我放不下自己的原因之一吧。想像中，如果我能立刻跪下，迎接他，那該多符合主奴的儀式感？這份自責，讓我更渴望他的全面控制。

（4）

主人終於在床邊坐下，要我脫下褲子，好查看貞操帶的狀況。他的眼神銳利卻溫柔，讓我心生暖意，也讓慾望瞬間提升。

站回主人面前，雖然有些害羞，但還是覺得溫馨，尤其是看著他一點點幫我調整鬆脫的膠圈部分。也依照他的吩咐，站近一些，往前挺一些，腿分開一些等等。然而，當他試圖檢查時，我又沒聽話了。那一刻，羞恥如潮水湧來，但內心卻渴望他強行控制，讓我無處可逃。

也許，是因為我曾說過“一不小心就會被夾一下”，他才試圖檢查吧？儘管早就在主人面前毫無保留，但當他要如此認真地看清這羞辱的部位時，我不由自主地抗拒了。說來，我成熟得很晚，在2014年之前，我從未看過自己身體的這部位，儘管已經歷了女人該經歷的一切。某一天，初涉網路的我落入網友的魔掌。他孩子般的外表，卻比我老道得多。他讓我知道了性的美好，同時開始瞭解自己的身體。他有時會撕扯這部位，最初我只是拍開他的手，後來一旦如此，我就反抗甚至反擊，被他嘲笑時，我就毫不留情地賴在他身上，呵呵。儘管，我想它應該一直都是這模樣吧。那種醜陋讓我無法忍受，可我又能怎麼辦？這份自卑，如一道隱藏的傷疤，被主人觸碰時，痛楚加倍，但也讓我渴望他全面接受並控制它。

今天主人的動作，自然觸動了我心中最羞辱的空間。我珍惜您，就不想讓您那麼清楚地看到它。我多希望留給您的是一份美，即便不美，也不能把最醜的一面赤裸呈現吧，呵呵。所以，我下意識地躲閃，對著主人喊：“幹嘛非要去看它啊？”

就那樣站在主人面前，我是羞辱而無助的。尤其是他的輕觸和查看，更加重了這份羞辱。如果他沒一邊查看一邊說話，也許我還能默默忍受，但當他說出來的時候，我下意識開始抵觸，在喊出的那一刻，我脫離了調教心態，變回那個倔強的自己。但內心深處，我渴望他用更強的手段控制我，讓我完全臣服。

背對主人跪下，承受藤條的鞭打時，我還有點委屈，不想給他看，就是不想。可是，當藤條越來越重時，我難以維持這份自我。當然，打動我的不僅是藤條，而是主人的話：“你是主人的奴隸，主人檢查身體都不行嗎？你說難看主人就不能看嗎？難看不難看是你說了算的嗎？你都是主人的，它不也是主人的嗎？”

謝謝主人的懲罰和教誨，真誠的。如果不是這樣，我還是放不下自己吧。甚至，我沒洗一下就讓他碰，也擔心弄髒他的手，呵呵。這鞭打，讓我慾望提升，痛楚轉化為對全面控制的渴望。

（5）

當再次站回主人面前，他把我的雙手綁起，讓我舉到頭後。那繩結的觸感，熟悉而興奮。看著他拿起鑰匙開鎖時，我是感動的。鎖打開，貞操帶離開身體的那一刻，感覺怪異難述，仿佛四面八方的風強烈包裹身體，不是冷，而是奇妙的自由與空虛。我溫柔地看著主人，感受這短暫的解放，但內心渴望他立刻重新鎖上，讓控制永不間斷。

其實我沒想到今天主人會摸繩子，畢竟時間有限，以為他會打開讓我清洗，然後再戴上或不戴，他就離去。沒想到主人今天很色情啊，都不像以往的玩法了呢。這突如其來的轉變，讓心跳加速，慾望如火燃起，我渴望他全面掌控這一刻。

日記寫到這裡，已是晚上十點半，主人上線了，我自然停下先和他聊天。各自下線睡覺時，已是一個小時後。但我沒想到，這麼一拖，就拖到今天，甚至，如果不是主人下最後通牒，我大概還不會急著寫吧。主人說，如果今天不能完成，就等著PP開花好了。想來我的PP一直默默承受我的過錯，它心疼我，我也得保護它，所以，還是老實接著寫吧。

好，繼續回到4天前的那個中午。

貞操帶被拿走，我的雙手依然綁在一起高舉腦後，還戴了口塞。“都這麼長了”，主人自言自語。是啊，有些日子沒清理了呢。他的手落在我的部位，輕輕滑動，不慌不忙，卻讓身體隨著動作顫抖，呼吸急促。那觸感，如電流般竄遍全身，讓我回想起乳膠衣的幻想，如果裹上那層光滑的拘束，這滑動會更為劇烈，讓我完全臣服於他的控制。

主人示意我躺到床上。

我依言躺好，雙手壓頭下。這暴露的姿勢，讓我渴望他的全面掌控，每一個動作都屬於他。

（6）

散鞭，一下下落在腿上、腿間，甚至胸上、小腹上……我掙扎著，卻只能承受。那痛楚中夾雜著快感，讓身體如火焚燒，也讓慾望達到新高度，我渴望主人永遠這樣控制我。

主人脫掉西服外套，手放在我身上。

有人說，我家主人老奸巨猾，經驗豐富，我挺同意的，嘿嘿。因為，他不僅繩子用得好，手也極其靈巧。只用幾個手指，就完全控制了我，我嘶鳴起來，口水充溢，急促呼吸和姿勢讓吞咽費勁，但一旦喘氣，又不受控制地嘶鳴……主人不厭其煩地刺激，慾望吞噬了我，我下意識吞噬他的手指。那一刻，仿佛整個世界只剩這份觸碰，讓我沉淪，也讓我對全面控制的渴望更強。

主人解開我的雙手。

藤條，一點點插入後面兩三公分，他又取來與貞操帶一起買的肛塞，洗過後放進體內，一次次抽插。它代替了他的手，讓我依舊沉迷，然後它靜止在體內。主人命令我在他面前自慰。

我抓緊被子的手只好移到身上，雙腿仍分開。

手觸到那小豆豆，硬硬鼓鼓的，但因內心羞澀，無法像平日快速達到極點，儘管努力著。想來，生理確實受心理控制，當心思被刺激充滿，難以集中。我想聽主人的話，知道他希望我在禁錮近一周後徹底放鬆，看我展露最淫蕩一面，可悲劇地，做不到。越急，越不行。心裡開脫：平時我都挺直雙腿，高潮時腿抽筋，而今分開，怎麼不影響呢，呵呵。但內心，我渴望主人強行控制，讓我達到巔峰。

我想放棄，但主人不允，停下就聽鞭子聲，呵呵。

好吧，繼續。他開始抽動體內肛塞。奇妙感覺，我手指透過薄皮膚，似乎觸到栓，隨著轉動，感受它進出和碰撞，讓我覺得好玩，思想集中，忘卻雜念，甚至忘記主人存在，只單純感受，直到身體抽搐，高潮如浪湧來。那一刻，釋放的快感，讓我淚眼朦朧，臣服加深，也讓慾望在禁錮後更為強烈。

（7）

從床上坐起，再站到主人面前。

他沒取出肛塞，反而取來貞操帶，一點點安裝，隨著兩把小鎖的喀嚓聲，栓被永遠鎖住。

我默默看著，一切無言。但內心充滿渴望，渴望這控制永不結束。

我知道，這次調教告一段落。伴隨我的，除了貞操帶，現在多了陰栓，在剛適應貞操帶後。我能很快適應嗎？不知道。

但我沒有恐懼。主人希望的，我都會嘗試配合。這份信任，如枷鎖般堅韌，讓日常生活中的存在感更強。

主人來到身後，突然摟緊我。我平靜的呼吸再次被調動。隨著他雙手用力揉胸，我的頭仰靠他肩，徒勞扭動身體。難道，就這樣也能高潮？身體上或許沒有，但心理上，確實在一瞬高潮了，這是化學反應吧？慾望的爆發，讓我幻想如果加乳膠衣，這揉動會更劇烈，讓控制更全面。

主人放開我。“我去洗一下吧”，我說。

來到洗手間，才後悔沒請求在戴上栓和帶前洗。之前戴帶還能洗乾淨，現在加栓，太費勁。我鎖門，但主人打開，嘲笑我鎖門。想起鑰匙掛門上，呵呵。

笑著演示之前推腰部下、下面側推的清洗竅門，也抱怨現在做不到。這份互動，讓我渴望他全面指導我的日常。

主人穿回西服，看時間已兩點多，知道他要走。在門口跪下，抱他雙腿，奴兒的依戀活生生展現，也強化了對控制的渴望。

（8）

送走主人，我突然好疲憊，是體內陰栓作怪？日常生活中的存在感，讓這疲憊充滿情色意味。

忍不住鑽回被子，翻來覆去，找不到舒服姿勢。也許太多刺激，那部位脆弱，承受肛塞重壓，無論怎麼都是折磨。但起來會更難受？這份不適，提升了慾望，讓我想像主人的觸摸。

然而，必須起來，掙扎爬起。一手撐身，一手扶壓下面，避免轉動折磨。穿衣都成挑戰，存在感無處不在。

來到外面，呼吸新鮮空氣，卻無法放鬆。試騎車，觸座就劇痛。坐回辦公室，坐立不安，原來“如坐針氈”就是這感覺！這日常折磨，讓慾望積累，我渴望主人解脫或加深控制。

找不到舒服姿勢，一直提心，近乎虛脫，覺得隨時暈倒，閉眼就失平衡。我太累了。如何度過未來未知時間？不行，受不了了……但內心，這痛楚讓我更渴望他的全面掌控。

登錄私人空間，打出：主人，我受不了了……打開通信軟件，騷擾他。告訴狀態，內心祈禱他有辦法解脫，雖知他不能馬上來。他回復，與他分憂，痛苦減輕，也讓渴望加深。

他問能否靠椅背？是不是心理作用大？我移動身體，試靠，嗯，好多了。這互動，讓日常存在感變成甜蜜。

再難受，別無選擇。抱怨後，處理工作。站起，似乎好些。去同事辦公室，處理事，然後會議室討論。

我病態走進，猜疼痛讓臉蒼白、無力、無精神、行動不便。對別人說難受，同事體諒：加班太多，休息吧。我不敢坐，坐滋味嘗過了。椅子翻轉，一腿跪上，一腿站，俯身做事或討論。累了走動，不坐就好。心思不放大痛苦，痛苦漸少，但慾望在日常中悄然提升。

下班，神色好多。同事走後，處理郵件，快7點。這三小時，存在感讓我時時想起主人。

三小時沒騷擾主人，也沒慾望，又能承受。更想嘗試。如果不是中午極度刺激，戴栓應有愉悅吧？這份愉悅，源於對控制的渴望。

（9）

吃簡單飯菜，回床抱電腦寫日記。

時間過去，主人頭像冒出，我已寫3400字。下午無法承受感覺變淡，因不動，把心思鎖文字裡。這寫作過程，存在感讓慾望持續。

“奴兒，主人來了。現在如何？”他的話調動心底溫柔，也讓渴望湧起。

告訴下午感受：“寫日記呢，窩被子兩小時，沒動，不動沒感覺。不像下午崩潰，感覺要暈，呵呵，從沒真暈過。”

“這麼強烈？什麼感覺？疼？”

“恩。可能您刺激太多，沒修復，又異物，還做事。一動就疼，躺找不到位，最後起來公司。難過，如坐針氈，哈哈形象。5:30大家回家，我回辦公室發郵件，快7回家，好點。還不舒服，但可忍受。”

“嗯，不適應。睡覺看看。明天上午再看，實在不行取出。”

發寫好部分，不想繼續。知他因關注我上線。我恢復平靜，沒急躁無奈。閒聊，聊文字細節，被抓沒及時彙報，記一筆賬……但相伴時光充溫馨輕鬆，也讓對全面控制的渴望更深。

（10）

睡一夜醒來，很平和。還有不適，但無疼痛。行動不笨拙，甚至大步路上，回憶與主人DIY振盪器。那栓重多，不能如液體流動喚反應，但走路摩擦讓享受。這日常摩擦，提升慾望，讓我渴望主人。

坐辦公室，忙事。猛然不對頭。去洗手間，檢查，螺栓鬆脫，貞操帶不堪重負，嘿嘿，罷工。但存在感已成習慣。

短信主人，過會他上線。問狀況，告訴我取下。但無鑰匙，腰部怎麼取？最多取栓吧。

“鑰匙在×××”，看這話，我笑了。預感他留鑰匙，雖沒想找。這後備控制，讓渴望加深。

拿出鑰匙，自開鎖一刻，說不出感覺。自由？空虛？混合。但慾望未減，我渴望重新鎖上。

接下週五中午下午晚上、週六周日全天，沒聯繫主人，他也沒。

沒繼續寫日記。束縛一周後，想逃離。一個接一個看電影，不停吃，甚至喝酒，要叛逆放縱。我追求什麼？為慾望、無止境束縛，加倍時間寫記錄，數倍時間期待冥想。這是我要的？那人，我主人，沒貞操帶，他不用掛念，可拋開我，在未知空間做想做的事。我只能活他掌控下？滴酒不沾的我，在酒精和電影裡迷失，腦海停跳，困睡，留淩亂。但內心，這叛逆後是更強的渴望，渴望他全面收回控制。

清楚，小女人情緒極投入後異軍突起。也清楚，兩天後沒事。週六醒，無束縛，又風火做事，投入忙碌，忘時間，餓時晚上6點，弄吃塞滿。吃完筋疲力盡，看電影兩個，歪倒睡。周日差不多，週末溜走。但日常中，我仍感受到虛無的存在感，慾望在等待中提升。

今天坐辦公室，心情大好，渴望主人出現，哪怕招呼，讓安心。中午，正想撤，主人出現。這出現，讓我臣服，渴望他的全面控制。

如果有人喜歡記錄，得感謝主人，嘿嘿。若非他認真，這懶人不會每次見面長篇。至少這日誌，想半途廢，呵呵。

主人，我乖吧？您看，今天急處理事，外吃飯回家，先收拾屋，如今抱電腦三多小時，寫完啦，沒到12點，可愛PP不用受苦啦～

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