我是梦曦儿。

我的世界一直很安静。从记事开始，我就比同龄的孩子要安静很多。小时候家里住在老城的一个小巷子里，巷子深，冬天太阳照不进来，夏天却特别凉快。巷口有家小小的杂货店，老板娘总是笑着送我糖，但我从来不敢多拿，因为妈妈说，做人要有分寸。

我出生在一个普通不过的家庭。父亲是一家小厂的车间主任，工作认真却寡言少语。母亲则是小学老师，温柔细腻，却常常为生活琐事发愁。家里不富裕，但也从不缺吃少穿。爸妈希望我平安、懂事，将来能有份安稳的工作。

我的童年一半在巷子里度过，一半在父母的书房和厨房之间。我很小就学会了自理，三岁能自己穿衣，五岁会照顾比我小的表妹。家里人都说我“心大”，其实我只是喜欢独处，喜欢在书架前默默地翻画册，或者在阳台角落蹲一下午看蚂蚁搬家。

我的性格是从小养成的。父亲不太善于表达感情。工作压力大，家里经济一直紧张。他不擅长安慰人，偶尔发火时说话很重。记得有一次，因为我考试没考好，他用极冷的语气批评我：“你怎么总是这样？能不能像你表姐那样努力一点？”那一刻我心里难过极了，却一句反驳都不敢说。母亲总是替我打圆场，后来会悄悄来我房间安慰我：“曦儿，你已经很棒了，别太在意爸爸。”

但我渐渐习惯了，把所有的情绪藏在心里，不让任何人看到。

我并不是天生内向，只是太早就明白了“体谅”和“隐忍”。家里的经济压力，父母间偶尔的小争吵，还有学校里成绩的竞争，每一件事都让我更早地学会了自我控制。上小学时，我常常是班级里“透明”的那种孩子。老师表扬我安静、懂事，却很少有人注意我心里的波澜。有人以为我不在意，其实我把一切都记得很清楚。

唯一让我放松的，是家里的猫咪——一只叫团子的狸花猫。每次团子在我膝盖上打滚，我都会悄悄跟它说心里话。有一次我考试失利，父亲训斥完我后，我躲进房间和团子抱在一起，哭了很久。团子用脑袋蹭蹭我的手背，像是在安慰我。从那以后，我对猫和一切温柔的小动物都格外有好感。后来我开始喜欢画画，喜欢在画本上画下自己幻想中的世界，有很多光、很多树和可爱的猫耳女孩。

那时候的我，还不会想到，这些幻想会成为未来的某种注定。

我一直觉得自己和别人不一样。我不喜欢吵闹，也不喜欢与人争抢。我喜欢静静地观察，听大人们聊天，看小伙伴玩耍。我发现，真正影响事情走向的，往往不是那些最能喊最会争的人，而是那些在关键时刻能悄然出手、做出决定的人。

初中后，我的成绩一直稳定在中上，但并不突出。父亲依然对我要求严格，母亲依然用温柔做我的后盾。表面上我一切正常，只有我知道，每次在压力大时，我会一个人在夜里哭泣，把自己的害怕和不安咬进枕头里。

有一次因为一次集体活动安排出错，老师把全班骂了一顿。所有人都在推卸责任，我却在最混乱的时候建议大家“先安静一下，把事情理清楚”。结果最后老师按照我的建议，重新分配了任务，事情很快就顺利解决了。

从那时起，我发现自己在危机时刻其实很冷静，能迅速理清思路找到最优解。但我从不张扬，只是在关键时刻静静地帮同学一把，或者用一两句话点醒别人。

家里变故发生在我十五岁那年。父亲工厂倒闭，家里的经济瞬间陷入危机。母亲也因为生病住了院，一家人的担子全都落在我身上。那一年，我拼命学习、照顾母亲、还要兼职帮家里挣钱。夜里回家，屋子很冷，只有团子在等我。那段日子，我几乎变成了大人，学会了节省、计划、和任何人周旋。每当母亲在医院病床上望着我说“对不起让你受苦”，我都轻声安慰她：“妈妈，没关系的，曦儿长大了。”

母亲康复后，我比任何人都更加珍惜日常的平静。我渐渐明白，人生的很多艰难都必须自己扛。可也正因为如此，我变得更加坚韧。表面安静、顺从，骨子里却养出一种无声的倔强。

有时候，我会在夜深人静时，把所有委屈和压力都画进画册里。画中的猫耳女孩，总是在最黑暗的时候迎着微光微笑，那是我对自己的暗示：无论多难，总能熬过去。

高考前一年，父亲开始重新找工作，母亲也做起了社区志愿者。生活有了起色，但我内心的防备却越来越深。我喜欢观察别人，习惯把每个人的情绪、需求都默默记下，然后在需要时做出反应。大家都觉得我很可靠，但很少有人知道，我所有的从容背后，其实都是在用自律掩饰脆弱。

我学会了伪装自己，从不轻易表露真实的情绪。只有在团子的怀里、在画本的世界里，我才能短暂地放下防备，做回那个软弱又温柔的小女孩。

大学时，我选择了心理学专业。别人问我为什么，我说“想帮助别人”。其实，我更希望能懂得如何安慰和治愈自己。我依然不喜欢热闹，还是喜欢安静的图书馆、角落里的咖啡店和午后的阳光。

同学们喜欢找我倾诉，因为我总是耐心倾听、理性分析。可我的心事，只有自己知道。孤独，对我来说，已经成了一种习惯。

直到有一天，虚拟世界的大门向我敞开。那时的我，其实早就习惯了为自己编织防线。可在那个完全不同的世界里，命运忽然给了我一对猫耳，给了我一次做“妖梦心儿”的机会。我知道，也许这是我人生里少有的一次任性、一场救赎的机会。

进入《异世传说》的那一刻，我以为这只是另一个更绚烂的现实。起初的我是带着新奇与一点点期待的，幻想自己那对软软的猫耳也许可以带来不一样的冒险。但很快，世界的真相就揭开了残酷的皮。

作为妖族玩家，我在新手村里过得还算安稳。妖耳偶尔引来别人的羡慕，但更多的是疏离和警惕。我的性格一如既往地安静，做事谨慎，只想跟在队伍后面，不被人关注。可这片土地对异族的排斥远比现实中同龄人对沉默者的冷漠要尖锐百倍。离开新手村，到达主城的那天，我被全能神教的圣骑士们截住。

我记得他们喊我“异教徒”，没给任何解释的机会，粗暴地将我五花大绑押走。死牢没有白天和黑夜，只剩下铁链的冰冷和咸涩的泪水。我以为自己能像现实中那样靠隐忍和沉默自保，但这里没有温柔，只有一次次被拎上刑架的噩梦。

最终审判中，第一轮刑罚是鞭刑。皮鞭抽在背上、腿上、屁股上，火辣的疼痛让我明白，游戏的规则比现实更野蛮。我紧紧咬着牙，努力不让自己哭出来，只剩下身体的颤抖泄露着脆弱。

第二轮是重板责臀。木板每一下都结结实实砸在屁股上，震得整个人发麻。台下有人看热闹，有人叫嚣辱骂，我只能用力咬紧嘴唇，强撑着不倒下。可第三轮，那些细藤条一下一下抽打在最脆弱的地方，羞辱和剧痛交织着，将我心底所有自尊和理智一点点击碎。我终于忍不住哭出声来，绝望中大喊求饶。可审判官们没有任何怜悯，他们的脸如铁石般冰冷，藤条还在继续，最后我疼得意识模糊，眼前一阵阵发黑，直至昏死过去。

后来发生了什么，我断断续续有印象。好像有人抱起了我，有人盖在我身上的披风带着熟悉的温度。睁开眼时，是他。他用温柔坚定的语气告诉我：“没事了。”我挣扎着想说谢谢，却只发出一点呜咽声。他没有多问，也没有怜悯的目光，只是安静地为我清理伤口，替我敷药，甚至帮我理顺凌乱的猫耳。

他邀请我加入公会。我本能地想拒绝，怕拖累大家、怕被人看不起。可他用极平静的口吻说：“我们需要你，你不需要一直逞强，也不用一直独自承担。”我第一次感到眼眶发烫，却忍住了泪水，只轻轻点头。

公会里的女孩们很热情，但我依然习惯沉默。随着时间推移，我在团队中渐渐找到自己的位置。平时我不多话，但每次副本、战斗，你总会安排我在关键时刻策划方案。我习惯做幕后、安静细致地思考，却每当危机时刻，总能抓住最微小的破绽，临时想出逆转局势的方法。他每次都给予信任和赞许，让我觉得自己的努力没有白费。

有一次公会副本险些团灭，最后只剩下了我自己，是我临场想到利用我职业的特殊机制，最终绝杀了Boss。事后他对我说：“曦儿，你比你自己想象的要坚强，也要重要。”

有他在的地方，就是安全区。夜晚我还是常常失眠，偶尔会做噩梦，梦见审判台、皮鞭和那些毫无人性的冷笑。可每次惊醒，我都会想到那天下午，马车上，他沐浴着阳光的背影，告诉自己已经安全了。慢慢地，我开始敢于表达自己的想法，甚至偶尔会在队伍中发言，参与大家的讨论。

有时我也会小小地为他做些事情，比如把他喜欢的干粮提前收好，副本结束后递上一杯热水。别人都以为我天生冷静，其实只有他能看见我心里的不安和渴望。他会偶尔拍拍我的肩，给我一个肯定的眼神。我发现，原来我也可以被需要，也可以用安静和智慧守护大家。

从现实到游戏，我依然不喜欢喧哗，依然内敛克制。但他教会我：无论世界如何黑暗，只要还有值得依赖的人、还有信任与鼓励，就一定能在崩溃时挺住、在关键时刻爆发出希望。

我是梦曦儿。

曾经的我习惯独自承受一切，现在的我，愿意站出来、守护大家，也愿意相信他、相信团队。

他是我在黑暗中唯一的光，而我，会用我的方式，成为他们最安静、最坚定的力量。

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